IndigoGirl

RedRuM

2009-12-25T14:41:00.006-03:00

En todas las series existe un bar, EL bar. Allí transcurren anécdotas, aventuras, historias y a medida que pasan los años aunque todo cambie, el lugar de reunión nunca cambia.

En la vereda transcurrieron los saludos, y en el momento que la puerta se cerró nos miramos desconcertados -¿dónde estamos?- preguntamos casi a coro y estallamos en risas.
Por callecitas de San Telmo del lado "real", ese que no está construido para turistas había una puerta entre abierta, justo sobre ella asomaba un balcón lleno de gente y música.

Entramos curiosos, una larga escalera de mármol nos daba la bienvenida, al tiempo que la luz apagada y la banqueta que bloqueaba el paso nos invitaba a retirarnos. Subimos atrevidos para descubrir una barra, buena música y la mejor onda. Esa noche salieron las alitas de pollo con salsa coreana, campari, cerveza y un brindis en shot que invitó el barman. En ese momento supe que encontré mi lugar.

Poco a poco los amigos se van sumando y las anécdotas apareciendo: siento que mi vida se vuelve divertida, cálida como la sitcom de los martes.

Es fabuloso encontrar un lugar donde: saben tu nombre, se pueda fumar en la barra cuando no hay nadie, pedir cualquier cosa aunque no esté en la carta, una ronda siempre vaya por la casa, hay que tocar timbre para entrar, abra todos los días hasta las 6 de la mañana, suene Nick Cave, haya ChilliBomb, estén siempre amigos dispuestos a ir y sino, te hacés amigos nuevos ahí.

Me enamoré del bar y de los amigos que me acompañan.

Te extrañé

2009-12-18T11:34:00.005-03:00

Extrañé este espacio. Mucho.

No hace tanto que dejé de escribir acá, de hecho, fue este mismo año, pero se siente como si fuese una vida atrás. Debe ser que este lugar era mi refugio adolescente y que a esta altura no me quedó otra que hacerme cargo.
Soy la misma perdida, indecisa e insegura, entre otras tantas cosas y al mismo tiempo soy otra: la yo que siempre quise ser. Así es, me estoy perfilando como alguien bastante parecida a mí, qué increíble ¿no?

Entonces no quiero resignarme y olvidar este rincón, aprovecho que tengo un blog más caretón por ahí dando vueltas (uno que no escribo nunca) y la falta de notoriedad que adquirió este para volver a desvariar tranquila.

Atrás quedaron los rulos (que claman por volver) atrás quedaron los kilos (aunque siga batallando) atrás quedó la incertidumbre profesional (y eso que no hago un mango) atrás quedaron las crisis de identidad (descanso hasta los 30) atrás quedó mi ex (gracias terapia) atrás quedaron las crisis matrimoniales (y adelante también) atrás queda una vida rica y bien vivida, por delante todo lo demás (que no es poco).

Te quiero (me quiero). Te extrañé (me extrañé).

2009-04-21T15:54:00.002-03:00

Todo es culpa de Twitter...

Cuidé con muchísimo celo este espacio virtual que sirve paño de
lágrimas y desvaríos. Cuidé que mi nombre no se asocie con este
espacio, discutí con las 3 personas de mi vida real quienes algunas
vez se quejaron por algo comentado acá, y sin importar qué, traté de
seguir lo más auténtica posible.

Pero Twitter creó un gran desbarajuste entre mi vida virtual y social.
IndigoGirl tiene nombre y cara para mucha gente, y esa imagen no es la
que quiero transmitir.
La que decidió no pelearse más con la sociedad, la que quiere
desesperadamente ser parte del sistema (y sueña con formar parte de la
conspiración Iluminati) no es la misma que se expone acá con cada raye
y crisis existencial que tiene.

Pero caprichosa como soy, me niego a resignar este espacio. Ya
existirá un blog con aire a 2.0 que lleve nombre y apellido, el que me
representará social y profesionalmente. Pero acá no.

Unos días atrás había escrito esto "pienso seguir escribiendo todas las animaladas de siempre, y provocativa como soy, más"pero ya no siento lo mismo.

Amo a cada uno de mis lectores, a los que conozco, a los que alguna vez comentaron, a los que siempre están calladitos pero ya reconozco sus ip's, a los paracaidistas y especialmente a los que llegan con búsquedas insólitas por google porque siempre me sacan una sonrisa.

Ayyyyyyyyyyyyy! Soy una flor de tarada. ¿Cómo pudo llegar a pasarme esto?

Quiero escribir sobre rosas y espinas, contar anécdotas, como cuando me paró la policía alguna vez o noches de copas en Madrid y llorar tranquila porque los hombres de mi vida no me quieren. También hay cosas tristes, recuerdos de cosas que no van a volver, o que nunca van a ser.

Quisiera poder descargar acá angustias, alegrías, tristezas y mil historias. Pero ya no puedo, y aunque les parezca extraño, me hace falta; este pedacito de papel virtual me evitaba taaanto drama en la vida real.

Y me tienta, me tienta terriblemente escribir el último post... quizás lo suba, quizás lo envíe en privado, o probablemente lo guarde para mí.

2009-04-20T17:31:00.002-03:00

Te importo, lo demostrás todo el tiempo. Me importás, te lo demuestro todo el tiempo.

Te quiero, me querés, nos queremos.

Basta de excusas. hagamos algo lindo con eso.

Quiero estar con vos.

2009-03-21T17:53:00.001-03:00

Basta de drama. A partir de hoy elijo desdramatizar mi vida.

En breves, cambios.

2009-03-20T01:58:00.002-03:00

Estaciones

Otoño, tu llegada.
Con tu llegada, las amarillas hojas secas
empezaron a desprenderse
de los duros troncos.
Con tu partida las hojas se retiraron
alentadas por el frío viento invernal.

Con la primavera,
llegó un nuevo encuentro.
Este fue algo inésperado,
rodeado de flores.

Luego te fuiste; llegaron los calores del verano
y con el llegaste nuevamente.
Fue ahí cuando sentí tu calor.
Ahora el frío viento invernal
volvió a traerte, y esta vez
quién sabe con qué volverás.

14 años.

2009-03-17T18:43:00.002-03:00

Te quiero por lo que sos,
no por tu voz ni tus palabras dulces,
tu carácter o tus ojos celestes.

Las actitudes pueden cambiar;
hasta el amor puede morir
si tu lo quieres matar.

Te quiero, sólo tu alma blanca
pudo comprar mi corazón.
Una palabra tuya puede hacerme reír,
llorar, amar u odiar.

Sos mi rey, emperador, amo y señor
de mi corazón.

Cosas que encontré en la casa de mi abuela. Tenía 12 años cuando escribí esto.

2009-03-16T06:03:00.003-03:00

Sé que es muy difícil de asimilar para la mayoría de las personas, pero yo no tengo una gran familia, ni una gran relación con mis padres, tampoco tengo hermanos mayores, o siquiera cercanos en edad.

Fui la primer hija y la primer nieta. No tengo primos con una gran relación, todos viven en Misiones; recién ahora, después de muchísimo tiempo, me reencontré con dos primas, las más cercanas a mí en edad, con quienes entablamos algún tipo de conversación cordialmente trivial.

Mi madre siente vergüenza de mí. Con mi padre no me hablo hace 15 años. Mi abuela está grande y desvaría.

Mis amigos tienen mi edad o menos; muchas veces me convertí en referente suya.
Fui la primera en estar en pareja, en mudarme sola y más tarde con él, así como la primera en separarme, tras seis años de relación.
La primera en vivir en otro país; la primera en volver y para no perder la costumbre, la primera en casarme también.

Mi esposo es más chico que yo (tiene 23 años) y mi rabino falleció hace un año.

¿Qué tendrá que ver todo esto? ¿Porqué lo cuento?

Es para explicar que cuando me pierdo no sé para dónde seguir; no tengo con quien hablar ni nadie que me aconseje.

Una vez me dijo "lo que quieras con quien quieras" y me sonó a revelación. ¡Qué tonta!
Lo que sé lo aprendí a fuerza de golpes, que no fueron pocos. Aún así se me escapan cosas que para otros resultan obvias ¿dónde iba aprenderlas?

Tengo afectos, personas que se preocupan por mí, pero la mayoría de las veces me falta alguien que me abrace y me diga "todo va a salir bien, es una etapa, te lo prometo".

2009-03-10T16:17:00.002-02:00

-¿No te entusiasma pensar en el comienzo de clases? ¿Quiénes serán tus compañeros? A mí me gusta eso-

Tengo que dejar de mirarme el ombligo. Vivo tan ensimismada que me estoy perdiendo de un montón de cosas.

Ayer fui con mucha expectativa a la facultad, pensando que va a ser un lindo cuatrimestre, que me gustan las materias que elegí que cursar (salvo quizás por costos y presupuestos, un tedio) y que definitivamente voy a prestarle atención a las personas que van a acompañarme en este tramo de mis estudios.

Una pena que no hubiesen clases, empiezan la semana que viene.

2009-03-08T05:50:00.001-02:00

Cuando estoy por cumplir años empiezo a pensar que tengo ese número más un tiempo antes del real. Entonces a los 14 y 9 meses, me sentía de 15, por lo que en la fecha de mi llegada al mundo no me parecía un gran cambio, después de todo, hace rato que tenía 15. Este fenómeno se repite casi todos los años, salvo ahora que me abrazé a mis 26 añitos con mucha fuerza.

A los 14 te volvés teen cool, a los 23 joven, y a los 27 innegablemente en adulto. Ya no caben dudas, no puedo hacerme la boluda: con 27 años, soy grande. Aunque no sepa que significa eso.
¿Afuera se percibirá tan rotundo como de este lado?

Creo que tengo otra expresión. Me miro en el espejo y ya no me veo como la niña insegura que se fue; se endureció la mirada y se tensaron los rasgos, es innegable.
Espero de esto sacar la fortaleza necesaria para seguir adelante; no me gustaría ir acumulando cicatrices sin sentido alguno más que el amargarme y que el cinismo se coma mis juegos infantiles (avanzar saltando como en la rayuela, jugar con globos y cantar María Elena Walsh cuando nadie me mira).

Entre tanto descreimiento y obsesión por el control (inútil por cierto, porque la vida es imposible de controlar) hay situaciones que me toman desprevenida y sacan a flote algo diferente. Son pequeños y preciados momentos que me despojan de todo personaje; me permiten hacerme un ovillo como la indefensa como la niña que soy realmente para dar lugar a que brazos ajenos me protejan.
Los que me conocen así pueden considerarme suya.

Mientras se acumulan los años confieso: me gusta que me digan pendeja.
¿No pierdo un poco ese título ahora? ¿Cuántos años tiene que tener el emisor para que sea válido? Si el contraste me hace sentir pequeña, ¿puedo seguir siendo pendejita aunque tenga 27?

No quiero que me importe todo tanto hasta el punto que la estructura me gane.
Quiero seguir jugando, siempre.

2009-03-04T02:42:00.003-02:00

-¿Volvió el amor?- preguntó él -nunca se fue- respondí yo.

Cuando me fui lo hice con muchas expectativas y más miedos.

Recuerdo temer a la ruptura de mi pareja. En mi pequeña mentecilla insegura (más de uno alaga mis cualidades, pero soy TAN limitada realmente) mi esposo vive mucho mejor en mi ausencia, no me extraña y claramente descubre que todos sus problemas se resumen a mí; una persona horrible que claramente no lo merece.

Temía descubrir que no lo amo, que vivo mejor sin él y sentir que no lo necesito para ser feliz.

Por supuesto ninguna de estas dos situaciones se concretaron, y confirmamos la elección de pasar juntos nuestra vida con el deseo de no separarnos nunca más tanto tiempo.

Sanó; ese quiebre que sufrimos por fin terminó de soldar y no tengo dudas que este año será mucho más feliz y pleno que el anterior.

2009-03-03T13:49:00.001-02:00

Volví de todos mis viajes, vacaciones a las cataratas con esposo incluídas.

Tengo muchísimo que contar!

Pero el blog seguirá esperando.

HOY ES MI CUMPLE!

2009-02-08T10:18:00.001-02:00

Tengo tres drafs larguísimos guardados. Ninguno habla del viaje sino de los mambos que mi cabeza genera.
Los tres hablan de lo mismo, de alguna manera u otra.

No creo que vaya a postearlos nunca.

Quién sabe...

2009-01-10T07:36:00.002-02:00

Visitamos muchos lugares relacionados con lo bélico. De las alturas del Golan y sus bunkers, lo que más marcado me quedó fueron los "dientes de dragón", pequeñas cruces de metal que se usan para trabar las ruedas de los tanques.

Por todos lados advertían los carteles sobre los campos minados que esperan apacibles volver algún día a las manos de quienes los sembraron...

Estas líneas escribía hace días; hoy no quiero más. Basta de armas y de guerra. Para mi regreso quedará la historia en el muro frontera con los territorios y mi charla con palestinos y árabes israelíes.
Israel como estado, como tierra y como pueblo provoca miles de sensaciones, hoy casi que no tengo tiempo de procesarlas todas.

Me desperté a las 6.30 de la mañana, un rayo de sol evidenciaba la cantidad de arena que entraba por la rendija de la puerta. Si hacía frío sería algo que comprobar al salir, en ese momento la bolsa de dormir y el techo de pieles me abrigaban lo suficiente; no había sido tan duro dormir en el piso, casi casi podía decir que estaba renovada, había dormido 3 horas después de todo.

Por suerte la modernidad llega a los lugares más recónditos y entre tanta carpa había un baño con agua corriente y duchas. De ahí directo a tomar el desayuno, café con cardamomo y una manzana para mí contra los sandwiches de huevo y pescado que prefirieron otros.

Escuché el grito de -iála iála!- y terminé de un sorbo el tercer café de la mañana. Al llegar al punto de encuentro mi sorpresa no podía ser más grande ¡camellos! y junto a ellos había una hilera de burros, y debo decir que la subida la hice sobre uno de esos sufridos lomos mientras cantaba como una niña "Borriquito de Belén". La bajada sí la hice en camello (para ser más exacta eran dromedarios, sus primos menos marketineros) y disfruté de la vista desértica junto a ese pequeño oasis que formaban las carpas de los beduinos.

-Chick chack!- apuraba Amir, la guía del viaje; el micro nos estaba esperando para llevarnos a un nuevo destino: Masada.

Las escaleras construidas por los romanos que asediaron este refugio de judíos se sintieron más benevolente de lo esperado y llegué a la cima con algo de aire en mis pulmones.
Mientras conocía la historia de Herodes y me emocionaba con la destrucción de Masada me deleité con la vista del mar muerto (y me preocupé por el calentamiento global que lo hace desaparecer) mientras tomaba alguna fotografía interesante.

La bajada del monte se sintió mucho más larga por el desfiladero y tomó un buen rato, el suficiente para volver a oír -chick chack! chick chack!-.

2009-01-09T06:59:00.002-02:00

Tengo tantas ideas rondando por la cabeza, tantos colores, olores y sensaciones que transmitir que no sé por donde empezar; pero como para mí el factor humano es el más importante, no puedo evitar hablar de mis compañeros de ruta durante los primeros días de esta travesía que sin duda alguna me está cambiando la vida.

-Cuando viajas sólo nunca lo estás realmente- me dijo durante algún almuerzo lejano, ya no por el tiempo y los kilómetros, sino por otro tipo de distancias.

El viaje comenzó en el aeropuerto rodeada de caras que no podía asociar con los nombres que apenas si hoy, 15 días más tarde, recuerdo.

Cualquiera pensará -qué obviedad ¡claro que el viaje comienza en el aeropuerto!- si hago una mención particular es porque fueron 36hs hasta llegar a Israel, y dormir en el suelo de Barajas mientras a mi alrededor suenan canciones de fogón al ritmo de una guitarra bien afinada merece una mención particular.

Pobres los asistentes de abordo que nos acompañaron en los vuelos, padecieron nuestras quejas sobre la comida kasher (notése el uso del plural) y las guerras de almohadas que no discriminaban entre pasajeros y azafatas.

Pero sin duda lo que más me emocionó de ese tramo fue encender las velas de Januca, no la primer noche en Ezeiza, sino la segunda en España, donde se nos unió una pareja religiosa y no fue una janukiá la que iluminó el aeropuerto, sino el brillo de dos corrientes diferentes. La primera un grupo de jóvenes que apenas si comprendían el significado de esas luces; y la segunda, con la humildad de quien elige con orgullo llevar una vida diferente fuera del resguardo del hogar, que compartió el milagro con todos aquellos que se agolparon a nuestro alrededor para escuchar las bendiciones que sobre las velas recaían.

Así, con toda la emoción y cansancio de un viaje que parecía nunca terminar, llegamos a Israel, exhaustos pero felices.

No podíamos evitar mirar y preguntar todo a nuestra guía Amir, a quien quiero secuestrar para que me cuente historias todas las noches antes de dormir, y sin embargo no sentíamos aún que estábamos en Israel, el paisaje podría haber sido una sierra cualquiera.

Cuando llegué al Kibutz al finalizar el primer día apenas si tenía aire ¡pero no quería dormir! Las habitaciones eran pequeñas casitas que incluían hasta un desayunador muy completo, por fuera todo era verde, las casas y negocios estaban insertadas en un paisaje que recordaba a un barrio privado (ya me explicarían que con el traspaso de comunismo a capitalismo, los kibutzim no serían mucho más que eso en realidad) donde podía caminar y respirar algo de naturaleza.

En lo que alojamiento se refiere fue el lugar que más feliz me hizo. No tenía internet, apenas un teléfono público que recordaba a Entel y siempre tenía una larga espera a la hora de usarlo, pero podía caminar tranquila por la noche, perderme a la salida del pub que me robaba a la hora de emborrarme y terminar encontrando jóvenes israelíes que allí vivían para compartir un momento de hash en su compañía (y guía, porque me perdí y sin su ayuda nunca hubiese vuelto a mi hotel).

Me pasaba a las casitas de mis compañeros y los veía jugar al truco durante horas, para salir al jardín y amanecer tomando café con galletitas en medio de charlas en que variaban entre gauchezca y judaísmo; dormía menos de 3hs (una constante en todo el viaje en realidad) y recorría hasta 3 ciudades por día.

Las primeras tres noches que pasé en ese kibutz alcanzaron para que me enamore de mis compañeros de viaje y comprendí lo importante de su compañía en este trayecto el día que durante una actividad grupal nos dijeron: chicos, hace dos horas Israel bombardeó Gaza.

2008-12-23T01:20:00.001-02:00

Listo, ya tengo la mochila ¿y ahora? ¡A llenarla!

-La ropa la dejo para lo último, lo mismo con los cosméticos, me falta parte del abrigo, un par de joggins, comprar jabón para lavar la ropa... ¿qué más? Ufs, un montón de cosas, no voy a terminar nunca, mejor empiezo ahora- e inmersa en ese hilo de pensamientos terminé por el parque Rivadavia en la búsqueda de algo imprescindible para cualquier viaje de placer: lectura.

-Libros?!? Cómo te vas a comprar libros??? No vas a tener tiempo de leer! Te parece leer en vez de recorrer lugares? Pesan, ocupan lugar y "no sirven para nada"- me dijo más de un ignorante en la materia.

Pero es tal el placer que encuentro en disfrutar de una historia bajo la luz molesta del avión, o en un micro casi a oscuras, e incluso sentarme en un café de algún país remoto y leer mientras desayuno; qué me resulta imposible concebir la idea de viajar sin estar acompañada de mis amigos de papel.

Terminé comprando 5 libros, y mañana tengo que pasar a buscar dos más que encargué.

De más está decir que parto en menos de 48hs y todavía me faltan la mitad de las cosas, incluyendo un par de pasajes de avión.

Cada vez que pienso en eso me da vértigo; siento un nudo en el estomago.
Cuando no logro apartar la idea de mi mente siento lo mismo que cuando estoy en una montaña rusa y miro hacia el precipio por el que voy a caer: se me para el corazón. El vértigo se convierte en pánico puro.

Recorrer Israel con 30 personas desconocidas hasta un mes atrás me parece una locura inconcebible.
Voy a conocer un lugar diferente y lejano (que al mismo tiempo tiene un dejo de hogar) en compañía de los que serán mi nueva familia por 10 días y todavía no memoricé ni la mitad de los nombres.

En este contexto con gusto a sueño me preparo para estar 6 horas en Ezeiza, tener 13 de vuelo hasta Madrid; pasar nochebuena en Barajas durante las 9 horas que voy a estar encerrada en la zona de embarque; el 25 a las 12 brindar en el vuelo camino Tel Aviv y empezar la navidad llegando a Ben Gurion donde me espera un micro que conducirá al norte durante 5 horas hasta la primer excursión.

Recién al final del 25 de diciembre volveré a ver una cama.

Este es el principio de mis 53 días fuera del país; y quiero llegar hasta España.

Veremos qué pasa.

2008-12-19T06:28:00.002-02:00

El blanco inmaculado de la pared sólo es alterado por esa pequeña mancha. Me desconcentra, mientras más esfuerzos hago por ignorarla más presente se vuelve.

"Hay una mancha en la pared, no sé si es una mosca o un clavo."

¿Y qué significará eso?
No importa que sea: es una mancha y me perturba.

En un primer pensamiento me parecen la misma cosa, da igual.
Pero no seamos simplistas ¿qué significan realmente?

El clavo parece más claro de interpretar; es algo que "rompe" la pared y se queda ahí para siempre; o hasta que alguien lo quite de manera forzosa.

Pero... ¿qué es la mosca? Es una molestia en la claridad (notesé el uso de la palabra claridad, la misma que puede ser mental). ¿Y qué hace un mosca en una para pared? Irrumpe.

Pero no tiene porque ser negativa la manchita. También me da algo que mirar, algo en qué pensar: me distrae. A veces tiene su encanto.
Podría decirse que es el primer punto que antecede al trazo en un lienzo blanco; me permite dibujar la historia.

¿Porqué la necesidad de saber si es una mosca o un clavo? ¿Qué los diferencia?
Cuando lo pienso mejor no son iguales, por el contrario, son muy diferentes.

La mosca es algo pasajero, viene y se va volando cuando ella desea. En caso de ser una molestia no es tan terrible: no dura mucho tiempo. Es algo trivial, se va sin dejar marca.
Si es algo agradable tampoco perdura ni deja huellas.
¿Se puede decir que la mosca es indolora?

El clavo en cambio se encuentra adherido a la pared, está arraigado dentro de la misma hasta formar parte.
No puede retirarse sin dejar una "herida" en ella.

A diferencia del insecto que parece no tener utilidad alguna, el clavo puede ser un sostén.
Por si mismo no tiene significado, pero puede ser el punto de apoyo inicial de infinitos planos; no dejo de pensar en la variedad de cuadros que podrían colgarse, incluso podría haber un espejo (donde reflejarme a mí misma).

Entonces ¿es preferible que sea una mosca?

Si pudiese elegir sería un clavo.

Mejor una mosca.

Mejor un clavo.

Mejor una mosca.

Mejor un cla...

-Dejando la teoría de lado; no tengo idea como funciona el psicoanálisis, pero funciona- le dije a mi psicólogo.
-Es la mejor manera de definirlo- respondió él.

2008-11-19T04:52:00.003-02:00

El silencio nunca es buena señal en mí. Soy una persona con una verborragia a flor de piel que necesita mantenerse comunicada para dar forma a su propia realidad.
Ya sabés, no te preocupes por lo que digo, preocupáte por mis silencios.

Este espacio es un buen reflejo de mi vida. Puedo recorrerlo y reencontrarme, ver de donde vengo y tener una mayor perspectiva de hacia donde voy.
Supongo que lo mismo que le falta al blog, le falta a mí vida: recuperar algo de espontaneidad y sinceridad.

Dejar registro de lo bueno y de lo malo, sin importar el qué dirán es la premisa, al fin y al cabo, este espacio lo considero tan mío que no quiero permitirme perderlo.

Empecé terapia hace tres meses, y realmente se convirtió en una parte importante de mi vida. -¿Qué te dice tu psicólogo de esto que me contás?-me preguntaron hace poco -Nada- respondí honestamente -es un freudiano cabeza; es diván, un viaje interno, él sólo me guía.

Me iba a comprar una casa, ya no. Viví estresada por muchísimo tiempo al respecto y ahora que no está la posibilidad siento un gran alivio. También un gran dolor.
En realidad pasé por todas las emociones, el vacío creo que fue la más grande de todas.
El proceso fue muy nutrido, desde hurgar y comprender mis raíces, hasta comprender quienes son realmente los buenos amigos.

Obviamente sentí el no tener la cosa, es objeto material en sí, pero sin duda alguna lo que más me dolió fue la pérdida de tantos sueños depositados. Quiero una casa con mi esposo, un lugar propio y compartido, que ambos podamos sentirlo "nuestro".

Este año me sentí golpeada desde lugares muy diferentes a lo acostumbrado. La pérdida de lo urgente permitió ver lo importante.

A nivel personal creo hacer un esfuerzo muy grande (agradezco a Belo que me premió por ello) para superarme día a día. Vencer mis propias limitaciones es una batalla dura y constante.
Al empezar este año me sentía un trapo de piso, un ente sin valía alguna. Sé que suena terrible pero realmente así era, no podía evitarlo.

Un año más de facultad, un año más de aprender y sería genial poder decir estudiar (nota para mejorar el año que viene), un año más de adquirir conocimientos.
Salir un poco al mundo, conversar, conocer, interactuar desde un lugar diferente, más seguro, más adulto y mejor posicionado. Eso gane este año.

El día que renuncié a un trabajo que en el que no estuve mucho tiempo y no necesité hacerlo más, fue un gran alivio, me permitió concentrarme en otras cosas. Mi agenda seguía igual de llena pero con cosas %100 dedicadas a mí.

La breve separación con mi esposo fue un momento más que crítico, no por el tiempo que duró o por que crease grandes replanteos, sino porque por primera vez en mi vida entendí lo que era no comer, no dormir, no reír, no querer vivir sin la otra persona; aunque esto signifique resignar muchísimas cosas.

Bajar 25kg, ya 45 desde mi máximo, y salir a buscar nuevo look. Jugar con algo diferente todos lo días, y tener la excusa perfecta para comprarme un placard entero mes tras mes creo que es una de las cosas que más disfruto dentro de lo cotidiano.

Recuperé los pequeños placeres, como recorrer librerías por Corrientes, comprar un libro y leerlo en el Gato Negro los días de fría lluvia porteña y mirar la forma de las nubes en mi rincón de costanera entre otros.
También me encontré con nuevos, cenar en el peruano de Virrey Ceballos e intoxicarme con tanto humor de pie como pueda están a la cabeza.

Me perdí y me encontré. Y al encontrarme descubrí que sigo perdida. Tan segura que estaba yo de la vida; tan perfecto que era el plan con el que había trazado mis próximos años.

Tantas cosas me pasaron y no escribí, tantas más escribí y nunca postée.

-Dejá que la vida te sorprenda- me dijiste un día.

Lo hizo: me enamoré.

2008-11-11T17:17:00.004-02:00

Nunca me gustó mucho postear videos, pero ante la vagancia de buscar cómo subir este tema que tanto me acompañó durante todo este año, aquí está.

Quizás fue una mañana que vendados los dos descubrimos como eran las cosas.

2008-10-11T17:26:00.002-03:00

-Las mujeres vienen con manual-

Dijo un hombre alguna vez, y no me importa quién se pueda sentir afectada por esta aseveración, yo la comparto plenamente.

Hablando con amigas, conocidas, familiares e incluso en la cola del supermercado, siempre coincidimos en las mismas cosas: esperamos que los hombres actúen de tal o cual manera, y si bien hay variaciones (algunas quieren flores y otras las detestamos) todas esperamos aquel que sepa protegernos y cuando nos abrace el mundo se detenga. Ese hombre también debe ser sensible y -al mismo tiempo- fuerte, debe conocer el momento adecuado para exponerse, y dejar también que podamos cuidarlo. Básicamente, un sinfín de sutilezas que sólo la intrincada mente femenina puede gestar.

Y los hombres saben todo esto. Generación tras generación transmiten sus conocimientos a sus congéneres como una logia secreta, van anotando una página nueva en el manual, el cual luego de estar en sus manos, será transmitido a los más jóvenes e inexpertos. Porque ellos hablan del tema sin demasiadas vueltas, una explicación breve y concisa que alcanza para cubrir inquietudes y concretar objetivos; muy diferente de nosotras que nos dedicamos a desmenuzarlo todo hasta que nos queda una pulpa inconexa y sin sentido.

“Nunca hagas esto, nunca hagas aquello”, se advierten unos a otros, mientras los que son increíblemente suspicaces tienen amigas; quienes en su afán por ganar la confianza masculina, traicionan a todo el género revelando sus más oscuros secretos. Por que las mujeres somos así: traidoras.

Entonces, si venimos con instrucciones, y apretando tal o cual tecla en el momento indicado pueden conseguir de nosotras lo que sea ¿dónde está “the guy's manual"?

Definitivamente yo no lo tengo, de eso estoy segurísima. Estoy segura que desde épocas inmemorables existe, pero se perdió, está oculto a nuestros ojos.

Cuenta la historia que Dios creó un manual para que Eva pudiese complacer a Adán y así éste la amase profundamente, de ese modo se aseguraría la continuidad de la especie humana.

Y cuando el Diablo se enteró de esto, decidió hacer su versión -como todas sus creaciones, una imitación enferma de lo divino- sólo que se la dedicaría al hombre, para que pudiese obtener y manipular a la mujer a su antojo. Claro, después de lograr que muerda la manzana.

Miles de años más tarde, en un aquelarre que nadie recuerda ya, un grupo de mujeres fueron seducidas por los encantos de Satán, quien preocupado por el conocimiento de la enciclopedia de los hombres, decidió tomar cartas en el asunto.

Y ellas tan enamoradas que estaban, tan entregadas (no olvidemos quien escribió la versión femenina de la enciclopedia) se lo entregaron con una sonrisa, bajo promesa que él las desposaría y lo acompañarían toda la eternidad.

Sin embargo Lucifer antes de partir, dejó caer algunas hojas con descuido (el cual siempre voy a considerar intencional) para que podamos verlas y darle uso. Lamentablemente esas páginas sólo contenían cuestiones de origen sexual, es por eso que para ganarnos la atención de un hombre, usamos tacos, ropa ajustada, y tratamos de relucir el encanto que mejor gracia nos dé.*

En cuanto al manual lo dejó en el último círculo del infierno, donde se encuentra custodiado para vedar de sus conocimientos al género femenino, porque al fin y al cabo, entre ellos se cuidan.

*No quiero escuchar al montón de feministas con pelos en las axilas que venga a decirme que nunca se arreglaron por un hombre y que ellas sólo se preocupan por recitar a Marx en sus citas.

Estoy convencida que aquellas brujas antes de otorgárselo le hicieron una copia, porque las mujeres también somos así: previsoras.
Pero… ¿dónde se encuentra esa copia?!?

Menos caritativas cómo género para ciertas cosas, nos gusta tener las llaves del cielo, del infierno y atesorarlas para nuestro beneficio personal. De allí que no tengamos nuestro propio manual; nos negamos a compartir lo que vamos aprendiendo, a pasar los secretos que conocemos.

Gracias al manual el hombre puede tomar un rol activo en el ritual de la “caza”, y si bien no siempre es sinónimo de éxito, puede seguir intentándolo. Aquellos que saben cuando esperar, pinchar, parar y volver a dar carga, probablemente consigan de una mujer lo que quieren. No les resulta más que un ejercicio de esgrima, finta y contra finta. Para las mujeres no funciona de la misma manera…

Nosotras nos arreglamos, perfumamos, alabamos el ego del hombre riendo un poco más de lo acostumbrado; nos mostramos "disponibles" rozándoles un brazo sutilmente, jugamos con nuestro pelo, y las más osadas hacen algún comentario en doble sentido que si no es bien empleado puede incluso jugarnos en contra.

Esos son nuestros superfluos e infantiles intentos, depende de ellos que puedan entender todas las señales y darle curso positivo a nuestras intenciones.
Por que ese es nuestro rol: esperar.

Ningún hombre quiere que una mujer le de promesas de amor eterno desde el primer día; tampoco es la solución exponernos sexualmente (en términos freudianos por favor) como muestra de nuestro interés porqué… ¿cuánto puede durar ese encanto? Después tenemos que esperar que ellos hagan el resto

Un hombre puede salir a "atacar" a una mujer desde otro ángulo, puede buscarla y enamorarla, prometerle la luna y las estrellas e increíblemente ¡más de una diría que es el hombre perfecto!

La mujer en cambio, tiene únicamente la última palabra en materia sexual, somos quienes damos ese primer sí que el hombre tanto ansía. Lo que ellos no saben, es que nosotras estamos tan ansiosas de darlo como ellos de escucharlo.
No digo que sea poco, pero sí totalmente insuficiente.

Si nosotras hiciéramos alguna mención amorosa estamos totalmente desquiciadas, ni hablar de si lo hiciste e insistís: ¡Te convertís en una loca de la guerra!!!
Mientras tanto, el hombre puede intentar robarle un beso a una mujer cada vez que la ve sin mayores consecuencias; hacer algún comentario desubicado y que pase inadvertido, e incluso puede pedirle matrimonio una vez por día y ser catalogado de romántico.

Para nosotras el juego es otro; pero justamente ese es el problema: No tenemos el manual. De ahí que hoy la mayoría de las mujeres tratemos seducir constantemente, esperando que de esa forma superflua aparezca el cariño y así encontrar el amor de nuestras vidas, o en los casos más tristes, un hombre que nos lleve al altar.

2008-10-08T09:26:00.002-03:00

No logro apartar la imagen de mi mente.

El rostro acalorado parece estar lleno con esa extraña sonrisa creada por mis labios carmesí en la exhalación de un gemido sin fin; los ondulados cabellos que ese día se antojaban de color crepúsculo me cubren la espalda que se encorva con el coxis en alto; más allá continua él como extensión de mi cuerpo.

Su prominente pecho se balancea al ritmo de la respiración agitada que nos acompasa. No puedo evitar prestar atención a los suaves pelos que porta, provocan a jugar con ellos; recostarse y descansar abrigada por su calor.

Durante un instante nuestras miradas se cruzan; bajo la vista y busco refugio en mi propio reflejo. Me armo de valor y lo miro nuevamente, me concentro en sus ojos hasta perderme en ellos.
Sonríe confiado mientras me observa con una rudeza que sólo es contradicha por la dulzura de sus labios. Me gusta.

Me abraza con firmeza tomándome los pechos y siento su aliento mientras susurra -Dejáme cuidarte- de la manera más dulce que haya oido jamás y decido que es momento de bajar la guardia; entregarme ya sin mente y dejar que los sentidos se ocupen del todo.

Antes me permito mirar el reflejo por última vez: Disfruto de vernos en apasionada sincronía.
Sin duda alguna el cuadro es perfecto.

2008-10-07T16:25:00.006-03:00

Descubrí que me calienta el actuar consecuente, la pasión por la vida y el disfrute profesional.

Soy universal.

Por que supongo a la mayoría le debe pasar lo mismo ¿no?

2008-10-01T23:50:00.004-03:00

Después de tantas vueltas por fin pude dejarme caer de espaldas: Me enamoré.

Estoy rosa y pelotuda.
Extraño a mi esposo cuando no está, quiero verlo, me siento inquieta y no me soporto hasta el momento que aparece en la puerta de la habitación con los brazos estirados. Es cuando llega a casa que sonrío como una niña y salto directo a sus brazos a llenarlo de besos.

Estoy cariñosa y cargosa.
Cuando Seba trabaja con la compu doy vueltas alrededor suyo constantemente, le hago masajes, caricias, lo ataco con besos hasta que me presta atención y cuando lo encuentro desprevenido cerca de la cama lo tackleo para que se caiga y me enrosco en él.

Todo lo anterior puede ser un actuar atemorizante para quien no está acostumbrado, pero la última muestra de afecto me deja impávida ante el resto: ¡Me pongo a cantar!

Le canto lo que siento: tonterías de enamorados (con todos esos sobrenombres tontos que se pone la gente empalagosa) en versión película animada de Disney, donde yo soy Blancanieves con bronquitis y él un mártir condenado a escuchar mis rebuznes.

Ahora entiendo porque no me permito esto más seguido.

2008-09-30T13:33:00.001-03:00

Pasaba por un momento realmente dark cuando escribí esto:

"Siento que juntos somos dos chacales lastimados que se lamen las heridas mutuamente. ¿Qué será lo que resulta tan atractivo del olor de la sangre?"

Qué feliz no estar más en ese lugar.

2008-09-17T02:32:00.001-03:00

Te pido disculpas, no es que no quisiera ver; por mis propios mambos estoy totalmente incapacitada para creer que pueda "partirle la cabeza" a alguien.

2008-08-29T16:18:00.001-03:00

Me alegra decir que gracias al Niño Jesús con Rastas mi amigo Pablog a resucitado su blog: Aquí pueden leer las palabras del profeta.

2008-08-22T02:58:00.001-03:00

Sí salís por la calle un día de lluvia puede agarrarte la ventisca, tené cuidado porque a veces se lleva puesto el paraguas, el cual se puede dar vuelta, y muy probablemente, te empape las botas nuevas de arriba a abajo.

2008-08-21T02:45:00.006-03:00

Estoy condenadamente triste.

Esta noche no tengo ganas de alegrarme y bailar por todas las buenas nuevas de mi vida entre las que se encuentra la salida en diciembre a Israel, o la reconciliación con mi esposo quien se está comportando como el hombre que espero me acompañe toda la vida.

Este es el día que me permito el lujo de aceptar los cambios y las heridas.
Merezco vivir el luto: hay una parte de mi que no existirá nunca más, hay personas que nunca volveré a ver, y situaciones que hoy dejan un amargo sabor aunque desde siempre hayan tenido un sino aciago.

Hay una niña pequeña en una habitación oscura, no deja de llorar; siente que todos los pactos fueron rotos.
Se encuentra sola y con las vestiduras desgarradas, fue ultrajada y poco tiempo le queda de sol ante el consuelo que no llega mientras se desangra del dolor.

El enojo clama por salir a gritarle su verdad a los cuatro vientos, y sin embargo no encuentra el punto ¿para qué decir en voz alta lo que nadie quiere oír?

-Nada de eso importa -repite una y otra vez- a nadie le importa.

El llanto cesa y el gorjeo de la congoja se sobrepone.

Nada de eso importa ya.

Ahora puedo escuchar una y otra vez la misma canción; tararearla bajo la lluvia y esperar que el agua arrase con todos los recuerdos.

2008-08-11T16:42:00.003-03:00

Hace años aprendí que pelear con mi madre es cuasi imposible; yo puedo discutir, pero esto no significa que obtenga algún resultado positivo por hacerlo.
No puedo mantener un diálogo sin que lo termine dando vuelta. Me acusa de victimario como de adoptar el papel de víctima, según su conveniencia. Aprovecha cualquier falla en el discurso y la usa como estandarte, mientras ignora el contenido de la conversación para llevarla al lugar que más cómodo le resulte.

Cuando no puede llegar a un punto que la deje bien parada, llora. Alega que el dolor que le traigo es insoportable, y que no puede conversar con alguien tan lleno de odio y resentimiento. Por supuesto que si yo me quiebro, mis lágrimas son de cocodrilo y para qué hago tanto escándalo.

Como sea, aprendí que con ella no se puede ganar.

Hace un par de años lidio sola con todos los problemas que descubro en mi mente. Por problemas me refiero a ir racionalizando la infancia y adolescencia, a ir reviendo los pasos que me llevaron a ser la mujer que hoy soy. Y en todo este proceso siento que esta muerta.

No puedo dialogarlo, no puedo discutirlo o siquiera gritárselo en la cara. Cualquier contacto que mantenemos es cortes y políticamente correcto.

Pero no puedo mantener más una relación así, porque en este callar, en el obrar silencioso que vengo manteniendo, tengo que escuchar cosas que no estoy dispuesta a seguir tolerando. No puedo siquiera mantener una conversación de diez minutos sin tener que escuchar algo que me resulte incómodo, molesto o doloroso.

¡Basta! Decidí que no voy a soportar más una situación así. Si no le gusta lo que escucha y no me quiere hablar, mala suerte: la trataré como si estuviese muerta en serio.

Me gustaría que fuese distinto, porque no es un castigo para ella, es una protección para mí.

2008-08-01T06:46:00.000-03:00

Cerrado por vacaciones.

2008-07-29T00:00:00.005-03:00

Un hombre y una mujer, música y alcohol de por medio. Dos amigos, sin importancia de géneros, una noche y un cadáver exquisito.

Soné con una rosa perfecta, pétalos abiertos, roja y fragante. Una suave capa de rocío sobre ella y el amanecer de fondo; los sonidos del mar más profundo crean la banda sonora de una película.

Bailan y danzan alrededor de la hoguera que los invoca. El cambio está ahí, esperándolos; ellos lo saben pero prefieren ignorarlo y seguir jugando cual niños que obligados a vencer el aburrimiento son creadores, improvisados y expertos, en actividades lúdicas. ¿Si mejor dejamos de jugar?

Llegó. Basta de dilaciones, no es el momento de vacilar. Hay que activar y hacerse cargo. Esa dicotomía permanente que históricamente guía intencioncionalidades vitales humanas como las del corazón. Por que al final, siempre están ahí, aunque las ignoremos, aunque las neguemos. Existen. ¿Y para qué preocuparse? Si al fin y al cabo, somos animales capaces de adaptarnos a los cambios, y es innegable: Me siento diferente.
No olvidé lo como era, muy con el contrario, me reencontré conmigo, con mi esencia. ¿Cuántos años pasaron? No sé y no importa: Hoy soy.

¿Ser o existir? Sinónimos quizás, pero ¿es inevitable la confusión? Sí.

Me compré un perro, una casa con jardín, cerca blanca y montones de cosas más. Una televisión grandota, de esas burguesas, y una cama cómoda, entonces reposé y al despertar decidí respetar las reglas aceptando que todo comienzo tiene un fin.

Todo terminó como empezó: Porque alguna vez, soñé con una rosa.

2008-07-24T05:45:00.001-03:00

Revelación de trasnoche:

Yo no quiero gustarle a nadie. Quiero que la gente me quiera.

Es todo una actitud de vida.

Fuck!

2008-07-22T10:44:00.007-03:00

Escribo estas palabras sin sentido simplemente porque el post anterior me parece tan lacrimógeno y deprimente que quiero dejarlo atrás.

Hoy en mi vereda vuelve a brillar el sol. Montones de estudio, yoga, sueños y planes para el futuro.

Viejos y nuevos amigos vienen acompañándome cada vez que frikeo y caigo en crisis; pero parece que de esas cosas nunca hablo. Maldita pesimista quejumbrosa!

Hace unos días pasé una tarde entera en pijama, lloriqueando envuelta en la mantita* y sin ánimo para sonreír. Fue Riggy (con quien coincidimos, es cualquier cosa, pero además mi amigo) quién me sacó de ese lugar horrible, me llevó a entender la noche como sólo él sabe hacerlo, y me devolvió a mi hogar hecha contento. Él me exige y me demanda, siento que me obliga a ser mejor persona; es mi compañero de insomnio y quien me sacó de la rutina que me agobiaba. Creo que le agradezco muy poco...

Lucas también jugó su parte ese finde, más extraña obvio, porque los potus y las personas no actúan de manera similar, pero él es una simbiosis que habla. Y me abrazó, me abrazó mucho y así dormimos.

Flor, ¿qué puedo decir de Flor? Me enamoro, me desenamoro, pasan los años y ella sigue ahí, fiel. Hay momentos en que quiero matarla, no hablarle nunca más y que desaparezca de mi vida. En otros la quiero cerca constantemente, quiero contarle cada tontería que pasa por mi mente aunque en general, no hace falta, las adivina sola, ventaja que te da toda una vida de amistad y códigos.
Dato: Cada vez que me mando un moco con algún chico, mi conciencia elige tomar la voz de ella para repicar en mi cabeza.

Nico... estoy totalmente enamorada de Nico! Me prepara sopa cuando estoy enferma. Vuelve a casa temprano para ver como estoy y sólo si considera que no es necesaria su presencia elige salir, o me arrastra con él. Nos decimos todo el tiempo que felices somos viviendo juntos, compartimos películas acurrucados en la cama, y nos preparamos la merienda sorpresivamente.

Pablo es mi sostén; cuando falta en mi vida pienso que opinaría sobre tal o cual tema; cuando está, es el primero a quien consulto, aunque después lo ignore completamente, pero siempre siempre siempre, quiero conocer su perspectiva.
Su casa es un templo de paz y tranquilidad, donde nada se espera de mí, salvo que sea yo misma. Con él puedo darme el lujo de ser todo lo conchuda que quiera y recibir buena onda a cambio.

Y en esta camada de acompañantes terapéuticos, creo que la última que falta nombrar es Yeil, a quien le quemo la cabeza cada vez que la visito... uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuufs! durante TODA LA NOCHE. Santa Yeil.

Mención de honor para mi teacher, quien no sólo corrige mi pronunciación, sino que me escucha y presta más atención que mi nuevo psicólogo. Thank you very much!

Hay montones de personas más que suelen brindarme cariño apoyo y contención, pero creo, éstas son las que durante los últimos meses son mi cable a tierra, el cargador que necesito para recordar porque me enamora tanto la vida.

*la mantita: Todos saben que cualquier problema puede ser superado con el uso continúo de una manta pequeña, generalmente de polar, a manera de poncho.
Hollywood tiene larga data en demostrar esto, sino piensen en cada película de terror, acción, amor, etc. donde el protagonista y secundarios, luego de sufrir una experiencia traumática, se envuelve en una mantita proveida por diferentes autoridades, desde psiquiatras hasta bomberos.

2008-07-21T02:24:00.003-03:00

Me siento vacía.

Cuando estoy así parece que solo buscase la manera de estar un poquito más abajo. Y lo consigo. Me resulta tan fácil humillarme; dejarme caer y terminar como hoy: Desgarrada.

Me siento poco auténtica, falsa e irreal. Por eso actúo de forma perversa. Es como si una voz en mi cabeza dijese: Te lo merecés.

Pero me repito una y otra vez que tengo pensar en mí, nadie más lo va a hacer; no perder las metas y concentrarme en eso. Sin embargo no alcanza, es un bálsamo sin efecto.

Aprendí que en la vida nada es gratis, al menos no en la mía, y mientras construyo este camino pierdo inocencia, la uso como moneda de cambio.
Acepto pagar con partes de mi esencia, porque al final, no vale nada.

Hoy desearía ser simple, básica; no pretender nada de la vida ni la sociedad.

Otra vez en el mismo punto: Me desperté y era un bicho.

2008-07-15T21:49:00.003-03:00

Debo agradecer a Humberto Acciarressi por haberme brindado la posibilidad de explayarme acerca del universo twittero.
Espero encuentren en este espacio el mismo agrado que siento yo al leerlo.

2008-07-13T16:17:00.002-03:00

Hablando de enfermedades; mi madre tiene cáncer. Hoy la internan. No está muriendo ni mucho menos. Tiene un tumor en la boca del útero y miomas distribuidos por todo el resto. Por este motivo mañana la "vacían".

Y yo que escribía un textito tonto sobre que implica ser mujer, no puedo evitar pensar en esto.

Me preguntan como estoy, ¿y qué voy a decir? Estoy bien, a mí no me pasa, yo no estoy enferma, a mí no me inyectan nada, a mí no me abren al medio, a mí no me roban mis orgasmos.

Me preguntan como esta mi madre, ¿y qué voy a decir? ¡Cancerosa! Esa es la única respuesta que me sale.
¿A mí qué me va a decir? Muere de miedo, tiembla de solo pensar en la anestesia general, ni hablar de todo el resto.

¿Cómo decirle a una mujer que no puede tener más hijos? Está bien, ya tuvo, no quiere más, pero querer y poder son dos cosas diferentes, hay elecciones que se siente bien poder tomarlas.

Y ser mujer... definitivamente no es tener un útero, no es fabricar hormonas, no es tener un orgasmo.
¿Pero qué es? Necesito encontrar palabras para poder dedicarle a mi madre, que hoy, convaleciente, tiembla de miedo, tiembla por dejar de ser, tiembla por nunca más sentirse, por perderse ella misma.

Al fin y al cabo, no solo es mi madre, no solo es una persona, también es una mujer.

2008-07-12T19:09:00.000-03:00

No debería, en realidad, sé que no debo; las ganas de hablar con vos, de verte, de besarte, de que seas parte de mi vida me consumen.
Sueño con que las cosas sean diferentes, un día levantarme y verte ahí, sonriendo, encontrar tu mirada y que mi vida se llene de sol nuevamente.
Anhelo que te enamorés de mí tan perdidamente como yo deseo hacerlo con vos. Hay momentos en los cuales te pienso y me llenas de orgullo, en los que realmente te admiro, y por un instante vuelvo a brillar, recuerdo como se sentía tener una estrella propia que guíe el camino. Y automáticamente después la realidad me golpea, siento un flagelo que recorre todo mi cuerpo, un dolor que separa mi alma, y nos recuerdo; sé quien sos, sé quien soy, sé que probablemente nunca seamos.
Así transcurren mis días, mis noches: deseando y soñando el momento en el que finalmente me descubras, que puedas verme con otros ojos y decidas que valgo la pena el esfuerzo.

Cuidame, amáme, deseáme.

¡Te amo!

Y aunque lo haga por los dos; no alcanza.

2008-07-11T13:20:00.007-03:00

Cuando pasa algún tiempo cualquier relación sufre un desgaste, una pérdida del romanticismo que alguna vez tuvo.

Es lógico que eso suceda, especialmente cuando hay convivencia, justamente esta distancia es la que nos permite continuar con nuestras vidas y seguir adelante ¿por qué alguien se imagina estar enamorado las 24hs del día los 365 días del año? ¡Sería terrible! No podríamos concentrarnos, estudiar, trabajar e incluso mantener una conversación mínimamente variada porque, ¡vamos! ¿Quién no le enfermó la cabeza a sus amigos hablando de ese "alguien" especial durante días, meses o años?

De este modo los espacios para el enamoramiento quedan reducidos a determinados momentos, salidas, vacaciones, raptos espontáneos que, si la pareja es inteligente y sabe crearlos, pueden llegar a ser un gran espacio de encuentro lejos de la cotidianidad.Incluso la convivencia puede dar un giro con un poco de humor y encanto. Cocinar (especialmente amasar, desde una pizza hasta galletitas), jugar con la comida, poner la mesa, prender velas, música, algo que motive la risa y el esparcimiento. Un sábado a la noche cualquiera puede convertirse en la cita perfecta con sólo agregar la actitud correcta. Alquilar unas pelis, preparar pochoclos, atiborrarse de candies y darse arrumacos bajo las mantas, quizás dejar la película a la mitad... y retomarla con el cigarrillo.

Sin embargo la convivencia puede ser tiránica y siempre hay excusas para querer escapar, y acomodarse puede ser muy difícil -¡dejaste el calzón sucio en el suelo! ¡Me embola ver tus bombachas en la canilla! ¡No sacás nunca la basura!- o porque pasó mucho tiempo y la rutina le gana la batalla al romanticismo.

En ese momento, en el que las defensas están bajas, es cuando las mujeres en nuestro espíritu romántico, nos exponemos a todo tipo de enfermedades.

EL VIRUS:

Este tipo de ente patógeno tiene muchas mutaciones, y los lugares donde encontrarlo suelen ser muy diversos, desde una sonrisa inesperada hasta una conocida, en un abrazo o en una mirada esquiva. Incluso puede viajar por las redes, alojarse en internet y habitar un mensaje de texto.

Una vez que encontró un lugar de residencia, el virus puede pasar por diferentes períodos de incubación. Algunos actúan al instante, otros pueden tardar años en hacer su primera manifestación.

Pero sin importar de qué cepa estemos hablando, los síntomas son siempre los mismos. Primero se siente un leve cosquilleo, una molestia casi irreconocible, puede ser un relámpago que traspasa el pensamiento, o una puntada en la boca del estomago, en los casos más delicados (esos que en los que el virus ataca con fuerza) un escalofrío que recorre todo el cuerpo.
Las reacciones a la primera manifestación dependen directamente de la mujer afectada, quien puede reaccionar de múltiples formas: depresión, alegría, sorpresa, alivio, etc. Y no debemos olvidar la curiosidad, uno de los efectos más comunes. Luego de un tiempo, el cosquilleo se vuelve más intenso transformando esa vibración constante en un masaje, qué si no se detiene a tiempo, es el momento donde la enfermedad acciona.

Puede que resulte molesto al principio, que no se disfrute en lo más mínimo del sentimiento, pero en todos los casos despierta una gran sensación de halago, como un pequeño mimo al ego, un cambio en la rutina, incluso si la cepa así lo demuestra, una cuota de romanticismo.

Algunas luchan y otras lo alimentan, pero básicamente lo que hacen es negarlo. Porque el virus es autoinmune, se protege a si mismo de una forma lúdica, ya sea producto de la mente infectada o directamente generado por el virus. La negación puede ser de muchas maneras, desde un rotundo, "esto no me está pasando" hasta, "es un juego...", y siempre desemboca en el clásico, "lo paro cuando quiero".

Al principio todo puede indicar lo contrario, e incluso, aparentar una rápida recuperación producto del alejamiento. Pero la naturaleza, que es sabia, pero no infalible en estos casos, juega en contra y es cuando aparece la histeria femenina, clínicamente conocida como "síndrome de la gata flora".
Ante la aparente pérdida de atención que otorgaba el virus, la víctima no puede evitar retroalimentarlo para que este reviva, aunque los estudios han demostrado que esto no es más que una de las técnicas de adaptación de las diferentes cepas, qué mientras parecían dar un paso al costado, no están más que agazapadas esperando este momento para atacar con toda su potencia.
Se crea un sutil tironeo, donde la enferma trata de dar todo lo que puede sin romper las barreras de su sistema inmunológico, mientras el virus ataca y se repliega según la ocasión amerite.

Pero en el fondo existe un tipo de chanza que no puede obviarse: la mujer contaminada, nunca quiere parar. La sensación de vértigo y adrenalina que provoca en su vida la existencia del virus, logra que en lo profundo de su corazón realmente no sepa ni quiera nada de nada.
El único sentimiento posible es la confusión, y esta crea el vacío de pensamientos, dando como resultado, seguir el juego sin hacer preguntas, ni planteos; sin querer ver las consecuencias que puede ocasionar, y aunque toda la razón grite pidiendo una reacción, la infectada sólo puede seguir hundiéndose en un espiral de sufrimiento sin fin, ahogándose cada vez más, esperando qué el virus sea compasivo con ella y decida desaparecer de la misma forma espontánea en la que apareció. Y por supuesto, que al hacerlo, no dejé el vacío del espacio que hoy ocupa. Obviamente, delirios de una mente febril.

Es en ese momento que la mujer desfallece: cuando ocupa todo su pensamiento extendido como un cáncer por su mente, y buscando una distracción de la rutina, no hace más que aferrarse a él como punto de fuga de otras cuestiones que probablemente, resulten más complejas, dolorosas y complicadas de resolver.

Durante la metástasis la mujer no puede evitar sentir un profundo dolor en el pecho, un vacío tan grande que sólo puede ser llenado con más enfermedad, entrando en el espiral de desesperación.

SÍNTOMAS. Son fáciles de reconocer por frases al estilo de:

- "Con él yo soy que no tiene palabras, la ignorante, y también brillo, destello y sólo puedo sonreír"
-"Te pensé y me sentí una tonta, te pensé y fui feliz"
-"Sé que lo mejor es que te alejes y, sin embargo, no quiero que termine"
-"Quiero ser fría, seguir mi vida, hacer mis cosas y solo alegrarme por los momentos que me dedica, pero no puedo evitar perderme en su mirada, en sus labios, en sus palabras y desear más"
-"Era un jueguito, parte de los dos, ¿vos crees que yo soy así de dócil? Y sin embargo, con vos soy una fierecilla domada"
-"Temo por el día que finalmente nos encontremos bajo las sábanas. Porque ese día la fantasía puede llegar a su fin, y me gusta tanto el juego, me gusta tanto esa línea ridícula que tiene con la realidad"
-"Si yo no me cuido, si yo no me protejo, vos no lo vas a hacer, siempre vas a querer más..."

Y lo que parecía un juego, se convierte en obsesión, se expande y corrompe todo a su paso. Consume la mente infectada, daña el corazón de manera irreparable y deja secuelas que pueden durar toda una vida.

Cuando una mujer resigna sus ideales y el respeto hacia la pareja (un espacio que debería ser sagrado) se resigna a si misma. Esta experiencia no puede ser subestimada, porque las secuelas que deja son irreparables, es un camino sin retorno. Las preguntas acerca de cual es la verdadera esencia, de cuales son los valores reales se convierten en inevitables. Después de todo, la religión, la sociedad, e incluso la ley, penan esta enfermedad.

A esta altura la única manera de detener la infección es extirpando, y al hacerlo, hay órganos completos que pueden perderse, desde la razón, hasta la capacidad de amar.

Y como mujer me pregunto:
¿Por qué nos gusta tanto este juego? ¿Por qué todas esperamos en algún momento infectarnos? Y lo que es peor, ¿porqué envidiamos al resto cuando se infectan? ¿Será parte de nuestra desequilibrada naturaleza femenina?

Mientras buscamos todas estas respuestas, no podemos evitar salir por las noches, con el pecho descubierto, esperando que un golpe de frío nos contagie... sólo porque las jornadas laborales, al igual que las noches, pueden ser muy largas.

2008-07-08T01:50:00.002-03:00

La vida es ridículamente cíclica, ya he dicho eso en este lugar miles de veces, pero encontrarme en este post nuevamente, no me va! NO ME VA!!!

2008-07-07T17:47:00.005-03:00

-¿Cómo estás?

-Yo muy bien, es mi vida la que se va por el caño.

Ok, me separé, es hora de ir asumiéndolo.

2008-07-04T19:21:00.002-03:00

LG
Porque para mí sí es una comedia romántica. Yo quiero alguien
que se muera por mí. Alguien que sienta que su vida es
mejor al lado mío. Alguien que no soporte estar con otra
persona. Alguien que me mejore y que sea mejor porque está
conmigo. Eso quiero. O eso quise siempre. Y no quiero
conformarme más. Si no es así, prefiero quedarme sin nada.

Ella lo dijo por mí.

2008-07-03T13:19:00.004-03:00

¿Y porqué querés inciar la terapia?

Porque el grado de bipolaridad que tengo me supera. No soporto más estar un día en la cima y otro ser la peor fracasada de la historia.
Acumulé tantos issues en mi vida que a esta altura ya no duermo, vivo contracturada y se me cae el pelo.

¿Qué isuues? ¿Con quién?

Con mi padre, mi esposo, mi madre, mi abuela, mis amigos y conmigo misma.

¿Comés bien?

Como o dejo de comer alternativamente según mi estado de ánimo, siempre porque quiero morir.

¿Cómo te define la gente, qué dice de vos?

Que estoy loca.

¿Qué esperás conseguir con la terapia?

Paz mental.

Muy bien ¿alguna preferencia en particular?

Sí, quiero un hombre y judío.

Acá tenés el número.

5 minutos, es todo lo que demoró la consulta.

2008-06-29T05:05:00.003-03:00

La perlita de la noche:

Mensaje enviado:
19.32 pm
Venís esta noche? Nos vemos?

Mensaje recibido:
01.29 am
Sorry, hoy picho mi abuela.
Vos todo bien?

Update: El enanito que vive en el fondo de mi cabeza todavía se ríe a carcajadas violentas! Hasta se cayó del banquito y todo! (porque siempre esta sentado en una banqueta de madera redonda).

2008-06-25T01:38:00.002-03:00

Me gané realmente esto? Mmmmmmmmmm! Belo te amo!

2008-06-23T00:25:00.012-03:00

Este post fue censurado por recomendación de mi abogado.

Igual quiero un diploma ;)

2008-06-18T22:30:00.003-03:00

Estoy tan monotemática que no me soporto: mi mente tiene los mismos 4 o 5 diálogos una y otra vez, les cambio una palabra, me imagino otra respuesta, o son exactamente iguales pero el decorado es diferente. Por momentos estoy enojada, en otros risueña y la mayor parte del tiempo lo único que hago es desmenuzar minuciosamente cada palabra buscando el doble sentido o la interpretación oculta que me de algún tipo de iluminación divina.

Es que me quedé sin tema de conversación. A esta altura ya no tengo con qué sostener esos coloquios mentales.

En el fondo el problema es que soy una gataflora de mierda! Como todas.
Al final, yo que me la doy de quien sabe qué; soy una taradita más, una de esas mogoliquitas cualquiera que andan dando vueltas por ahí. Soy tan pero tan minita que no sería amiga mía.

Y claro, ¿qué esperaba cuando llené la cómoda de cremas hasta el punto de no poder ordenarla nunca más?
Debería haber intuido algo el día que empecé a pintarme las uñas, es una señal de algún tipo, ¿no?
¿Y la semana pasada cuando me compré un saquito rosado? Digo, si yo NUNCA me vestí de rosa... ¿qué se cruzaba por mi mente?

NADA.

Obvio, nada de nada.

Es lo mismo desde hace tres meses, no pienso.

2008-06-17T04:52:00.001-03:00

kdfjañsdklfjañsdlkfjadñlfkajdñlk!!!

Sí, y qué?

2008-06-10T17:09:00.005-03:00

Estoy SA CA DA!

Yo a esta altura ya no tengo la más puta idea de que carajo hacer... ¿De qué mierda sirve que trate de componer las cosas?!? Digo, si te voy a buscar a la facultad, vamos a cenar, al cine, si te doy una de las mejores noches de tu vida, si te preparo el desayuno y te lo llevo a la cama, si te miro con cara de admiración, si mis ojos muestran todo el amor y toda la esperanza que tengo, si vengo corriendo a casa porque tengo ganas de verte, de estar con vos, incluso bajo los términos que vos impones, ¿PARA QUE MIERDA ME REVISAS LA COMPUTADORA?!?

¿Quién te creés que sos pendejo de mierda y la re concha de tu putísima madre?!?!? Yo te lo dije clarito clarito: -¿qué querés saber? Preguntáme, te voy a ser %100 honesta, como siempre.- Ahhh claro! Debe ser eso, sos un cagón de mierda, porque sabes que te voy a decir la verdad...

No podés leer TODAS mis cartas, no podés leer mi historia pasada, no tenés derecho alguno, NINGUNO. Ojalá y te haya dolido, porque lo que me amó mi ex, no llega a los talones a lo que vos me das el día de hoy, ojalá y te hayas dado cuenta lo que es realmente desear a alguien, lo que es entenderlo, estar ahí para esa persona.

Me siento invadida y violada, pero nada de eso importa realmente: me defraudaste.

Me enamoré de vos porque estabas ahí para mí, porque eras mi piedra y mi refugio. Porque sos un tipo inteligente que no habla al pedo, sos de palabras escuetas, pero siempre fueron las justas. Te descubrí conociéndome, sabiendo que iba a hacer incluso antes que yo lo pensara. Me acompañaste en momentos duros y felices, estuviste ahí cuando mi mundo se derrumbaba, me abrazaste cuando lloraba por otro, me acompañaste cuando pase por la mikve, estuviste ahí cuando dije -Sí, quiero.

¿Donde quedaron las charlas de un futuro? ¿Los sueños de una familia? Recuerdo mirar el techo, sin aire, sentir un beso en la frente, y discutir como educar los hijos que no sabíamos si queríamos tener...
Recuerdo planear viajes, donde vivir primero, que era más conveniente. Los mismos que ahora me negás, los mismos que te aterran, porque sabés que ese es el único punto que no voy a transigir.

Te extraño, de verdad que lo hago. Extraño a mi novio, el que atravesaba todo un salón lleno de gente con un enorme ramo de flores y un presente. Extraño el que compartía un champagne y fresas. Extraño incluso el que iba a la cancha, lo juro.

Y hoy... hoy no duermo... hoy no como... hoy soy un despojo del brillo que fui.

E incluso en mi enojo, incluso en mi despecho, incluso en todo el dolor que a veces me obliga a replegarme y odiarte, amo acostarme con vos todas las noches, amo despertarme con un café con leche, amo que mi primer sonrisa del día sea tuya.

Queréme, amáme, deseáme.

2008-06-07T16:40:00.004-03:00

Hoy no quiero ir a dormir sin haberte besado. Deseo sentir tus labios hasta quedarme sin aliento y llenarme con el calor de tu cuerpo.

Esta noche quiero ser tuya.

2008-06-01T14:24:00.008-03:00

-¡Estás loca I.!- me repitió durante toda la mañana mientras tomábamos el desayuno en Tolón sólo porque tiene sector fumadores, y eso que él no fuma.

-¿Porqué te es tan difícil creer que te quiera? Una vez que lo hago es para siempre. Cuando me acuerdo de vos, obvio - le regalo un beso en la mejilla- igual de vos me acuerdo seguido.

-Pero yo me cuelgo, desaparezco... - se movía incómodo, toda la situación le resultaba extrañaba.

-Pero vos sos así, aprendí a quererte de esa manera. No puedo pedirte que seas algo que no sos. Hay otros montones de cosas que podría no perdonarte y de cualquier otro ni me molestarían. Aprendí a relajarme y a cortar a cada uno con la tijera que le corresponde.

-¿Porqué me querés? - me miraba incrédulo.

-Eso ya no es algo que te pueda decir... simplemente lo hago.

-Tenés razón. Yo también te quiero.

Hace más de diez años que nos conocemos, hace uno que no nos veíamos, aunque a esta altura estamos acostumbrados a eso, primero me fui yo, después se fue él. Pero las amistades del alma son así, vencen cualquier frontera espacio-temporal.

Hablamos de la vida y de los sueños de cada uno. Los desengaños amorosos fueron nuestro tópico principal. Escuché sus penas de amor, esta vez no fue la excepción. Pero siempre es mutuo, fue el primero en darse cuenta que me iba a casar aún antes que yo me animase a pensar en eso, también supo porqué.
Él suele darme cierta confianza, una especie de honestidad brutal que tengo con muy pocos amigos (sólo con tres personas me expreso en esos términos), me encanta ver su cara de horror cuando me escucha hablar en ese tono. Puedo ser realmente cruel cuando quiero.

Nuestros esporádicos encuentros están llenos de magia, siempre. Nunca me voy a olvidar la tarde que pasamos sentados bajo la lluvia. Guardábamos silencio y dejábamos que las finas gotas llenasen el momento, no nos importaba estar mojados y fríos, por el contrario, nos regocijaba la idea que ambos los disfrutáramos del mismo modo.
Hoy nos dimos muchos abrazos, diría que fue uno sólo, sostenido a lo largo de la mañana. Lo miré de ese modo especial que siempre lo hace bajar la vista. Nunca va a poder mantenerla. Le encantaría poder hacerlo. Lo sé.

Reencontrarnos como adultos plenos fue algo extraño, nos reímos mucho de eso y llegamos a la conclusión que somos los mismos de siempre que siguen roleando el papel que hoy nos toca en la vida.

Nos despedimos con mucho cariño y la esperanza de un próximo encuentro más cercano: prometió volver en dos meses.

2008-05-29T19:02:00.005-03:00

Un día como hoy hace tres años...

---.---

En el momento que abrí los ojos tuve que cerrarlos nuevamente, el sol brillaba en lo alto y mi vista no estaba preparada para tan duro golpe. Mientras me acostumbraba a la claridad del día, paladeaba el gusto en mis labios. Abro los ojos de manera firme, esta vez para no cerrarlos más. Una señora caminaba por la vereda de en frente, llevaba una bolsa cargada de pan; al verla comprendí rápidamente que era entrada la mañana del domingo... y que había pasado horas besándolo, tantas, que no tenía noción o recuerdo del tiempo.

Y descubrí que cometí el peor error de mi vida. Había perdido a un amigo con un simple e insignificante acto: beber una botella completa de champagne por primera vez en mi historia.

--- . ---

-Buenos días amor de mi vida!- le dije alegre y despreocupada- Felices seis años cielo!

Seis años... qué increíble! Toda mi vida! Nunca pensé que podría pasar tanto tiempo enamorada. Y no digo amando, sino enamorada. Pensaba en él día y noche. Disfrutaba de nuestras charlas y nuestros silencios. La tranquilidad de la convivencia, escuchar música juntos, jugar los mismos juegos, y sobretodo, compartir los libros.
Nunca pensé que el amor podía ser algo diferente. No comprendía a quienes me decían que yo REALMENTE estaba enamorada ¿acaso no todas las parejas eran así?

---.---

Episodio III había terminado y nosotros caminábamos alegremente por Vicente Lopéz. Mi mente solo tenía un pensamiento:- Reacciona! Sorprendeme!
Él no decía nada... y yo esperaba con el corazón oprimido.

Volvimos a casa.

---.---

-Te amo.
-Yo también.
-Eso es todo lo que tenemos para decir?
-Parece.
-Entonces ya no tenemos más nada que hablar.

---.---

Había perdido al amor de mi vida, y sin embargo, estaba ahí, al lado mío, en la misma cama.

---.---

Un día como hoy hace 3 años... pasamos la última noche juntos.
Un día como hoy hace 3 años... nos besamos por primera vez.

2008-05-28T02:01:00.002-03:00

Dentro de la lista de solitarios, tengo varios jueguitos sencillos que no uso más que para pasar el tiempo cuando mi actividad principal frente al monitor es conversar por msn.

El SAME es uno de esos jueguitos, uno de pelotitas de colores, qué cuantas más agrupas, mayor puntaje te dan al explotarlas. Nada complicado o que implique demasiado pensamiento.

Y así pase la noche, conversando con él y explotando pelotitas hasta que le presté atención al high score: competencia con mi ex por quien hacia mayor puntaje, y por ende, anotar nuestro amor en un lugar más difícil de destruir.

Promesas de amor eterno...
Nada más auténtico y efímero.

2008-05-25T15:59:00.001-03:00

No necesito buscar un sol. Yo soy uno.

Yo brillo.

2008-05-22T12:43:00.003-03:00

Ahora que tengo tiempo libre para pensar, soñar y obsesionarme, gran parte del tiempo lo invierto en escribir.

Y no me refiero a los malditos tps para la facu que me están exprimiendo todas mis noches, sino a escribir divagues varios sobre la vida, la muerte, el amor y todas esas cosas que las mujeres cursis y enamoradas pueden llegar fantasear.

Así que ahora tengo una carpetita lleeena de .txt con todo tipo de tonteras. Ni hablar de todos los post que escribí y borré el último tiempo. Pero no sé que hacer al respecto, no creo que este sea el espacio para subir tanta verborragia, ni considero abrir otro blog.

Creo que me gustaría leerle a la gente en voz alta mis creaciones, porque mi don no es la escritura ni de casualidad, sino la oratoria. En ese plano sí me siento segura y confiada, porque sé que destaco, y de algún tiempo para acá, vaya a saber porqué, la gente me halaga la voz.

Me parece que voy a seguir coleccionándolos, para cada tanto, una vez por año o más, poder releerlos y encontrar partes olvidadas de mí.

Y quien les dice, en un futuro, robar algún que otro post =P

2008-05-17T22:24:00.001-03:00

2008-05-15T18:25:00.002-03:00

Mi amor,
soy incapaz de negar la gran brecha que se abrió entre ambos, sin embargo, creo que no es irreversible, que puede alterarse, del mismo modo que puede abrirse hasta tragarlo todo.
Nos amamos, que nuestro amor sea mas fuerte que cualquier otra circunstancia, que nuestras propias diferencias.

Sí, tenemos perspectivas muy diferentes de la vida, creo que es más que obvio, sin embargo, ese minúsculo punto en el cual la fijamos, sigue siendo el mismo. Entre ambos vemos ese único punto que elegimos llamar vida, y lo completamos cada uno desde su perspectiva de lo que llamamos realidad.

Te amo, y no son palabras gastadas, no son una costumbre, es algo que siento, no solo cuando te veo, sino cuando te pienso.
Estoy enamorada de vos, estoy enamorada como el primer día y espero que a vos te pase lo mismo.
No somos perfectos, en el largo trayecto que hemos recorrido juntos pudimos ver lo mejor y lo peor de cada uno, cada defecto por pequeño e insignificante que sea y cada virtud niveladora. Pasamos cosas muy duras juntos, situaciones realmente crueles, nos lastimamos mucho. No quiero que ésto nos separe, por el contrario, desearía que el dolor nos funda, que sea lo que nos une del mismo modo las alegrías.

Porque el día de hoy, aunque lo demuestre tan poco, yo estoy dispuesta a cambiarlo todo, a dejarlo todo por vos. Y creo que eso mismo es lo que mas me aleja.
El reconocerme tan dependiente me asusta, nunca desee depender de nadie en la vida, y ahora me encuentro con que sin tu aprobación no respiro.

Te pido me reconozcas tal adolescente rebelde que solo necesita enfrentarse con sus padres para así reconocerse a si misma.

Eso es lo que soy ahora, alguien que necesita reconocerse fuera de un "nosotros" y que al mismo tiempo no desea dejar de serlo.

Y así al poco tiempo, dejé ir al amor de mi vida.

2008-05-14T15:42:00.003-03:00

Hoy el mundo me sonríe.

Básicamente baje niveles de ansiedad y dramatismo.

Y al mismo tiempo, creo que estoy siendo auténtica conmigo misma como hace mucho tiempo no lo hacia.

Creo que estar en uno mismo, encontrarse y ser honesto con la propia esencia, tiene que ver con esto justamente. Sé que suena tonto, porque son cosas que en teoría siempre supe, palabras que pregoné hasta el hartazgo y sin embargo, uno a veces olvida el verdadero significado: experimentarlo.

A veces los activadores vienen en cuotas, pero otras, puede que pase como a mí, todo junto, un ataque generalizado, un berrinche de la vida, donde todo cambia drásticamente en el mundo de las valoraciones.

Valorar, que difícil parece a veces priorizar en esa pirámide.

2008-05-13T18:07:00.000-03:00

I'm SO fuckin' lost!

2008-05-13T14:24:00.007-03:00

Estoy en un punto de inflexión. Siempre me gustó pensar en la película de Bill Murray (cero ganas de imdb) cuando le explican como funciona el destino, los puntos críticos en los que la vida se bifurca. Hay momentos y decisiones que son totalmente irrelevantes, mientras que otros... la vida puede dar giros inesperados.

Ayer fue un día de esos. Comenzó a las 6 de la mañana y terminó a las 4 am de hoy.

Debo decir que dentro de todas las idas y vueltas rescato una cosa, mis días empiezan y terminan igual, abrazada a Sebastián.

Hasta cuando será eso así?

En este momento no puedo imaginar un futuro, no sé, no me imagino en un ningún lugar. Perdí nuevamente la brújula. Ahora que lo pienso, no sé si realmente tuve una en algún momento.

No sabré que es lo que quiero, pero sé lo que me sirve y lo que no.
Me descubro tan cínica que me doy asco. Me descubro tan sincera conmigo misma que no quiero más verdades.

Respirar profundo y seguir adelante. Fijar la vista en los objetivos y solo transitar ese camino.

¿Y el resto? ¿Y los que me rodean? ¿Realmente me importa algo en este momento?
Creo que no, que no me importa nada ni nadie. Es una etapa de todos modos, algo meramente superficial, lo sé. Porque yo me intereso por todo y por todos. Pero estoy tan herida, tan cerrada...

No puedo terminar una sola idea, todas quedan ahí, vagando en el éter... no quiero respuestas.
Solo quiero cerrar los ojos y dejarme llevar.

Ayer fue un día D, eso sin duda alguna.

2008-05-12T03:05:00.000-03:00

Cuando la realidad y la ficción se vuelven una sola cosa...

2008-05-08T18:25:00.002-03:00

Es que yo soy así; una vendedora de humo.

2008-05-05T12:25:00.002-03:00

Pablo (@) /el independiente/ dice:
quiero ver a tu tío
(~) Pablo (@) /el independiente/ dice:
y que me cuente lo de los reptiles y sus conspiraciones
(~) Pablo (@) /el independiente/ dice:
:P
Just Me ---<-<@ dice:
te dije que teníamos que ir a visitarlo
Just Me ---<-<@ dice:
bah, voy a organizar un almuerzo en casa
Just Me ---<-<@ dice:
vos vas a ser buen amigo, vas a venir
Just Me ---<-<@ dice:
y yo voy a ser buena amiga también, voy a dejar que te rías de todo todo todo
Just Me ---<-<@ dice:
vamos a tomar vino con mi abuela
Just Me ---<-<@ dice:
y hablar de ovnis con mi tío
Just Me ---<-<@ dice:
querés?
(~) Pablo (@) /el independiente/ dice:
obvio

2008-05-04T16:08:00.006-03:00

Si bien yo voy cambiando, mis planteos existenciales parecen irse adaptando a las nuevas situaciones de mi vida y sobreviven a todas las épocas.

En este momento me siento una pelota de inseguridades. Juego a ser la grande, la superada, la que siempre tiene una respuesta para todo, pero me aburrí.

Mi vida es un desastre, o al menos eso siento. Necesito empuje, necesito respuestas, necesito construir, y a esta altura del año, me ataca la ansiedad. Quiero hacer cosas interesantes, quiero huirle a la cotidianidad.
Sé que tengo que redibujarme como hice tantas otras veces en mi vida. Renacer de las cenizas.

¿Qué cenizas?

Ese es el problema, no tengo nada que destruir, o nada que este dispuesta en este momento.

Renuncié a mi trabajo. Fue impulsivo, no debería haberlo hecho, no ahora, quizás dentro de dos meses hubiese estado bien.

Me siento asfixiada por mis propios condicionamientos. Me siento asfixiada por mi propio mundo. Y por primera vez en mi vida, no sé como salir de eso.

Necesito gente sabia que sepa dedicarme unas palabras, necesito ejemplos que me muestren que la vida puede ser distinta.

Cuando hablo deslumbro, pero lo único que hago es ocultar mi propia vergüenza. Me siento ignorante, poco interesante, fea y banal.

Parece que todo lo que hice no tiene valor alguno para mi en este momento. Que lo que construí es una fachada para el mundo, algo que no tiene consistencia en mi realidad.

Buscar nuevamente trabajo me dan ganas de llorar. ¿Cómo puede ser que todo lo que hice y aprendí en mi vida no valga nada? Entonces berrincheo, me enojo con mis padres, con mis decisiones, con mi vida entera que no me permitió forjarme un futuro hasta este momento.
Me siento capaz, pero insignificante. Quiero hacer algo que me gratifique, quiero trabajar de algo que me llene aunque venda mi alma. Quiero sentirme consumida y desgastada.

Paciencia. Mucha paciencia.

Los sueños de viajes quedaron para el verano, donde la promesa de Israel aún me acompaña.

Quiero llorar pero no tengo motivos. Mi vida es feliz.

Me siento vacía.

2008-05-02T04:55:00.001-03:00

Todo lo que escribí lo publiqué, y todo lo borré.

Esta noche no puedo hacerme cargo de nada.

2008-04-25T15:06:00.005-03:00

Siento que si viajase en este momento nunca volvería. Quizás nunca nunca no, pero que viviría una aventura como la de Eugenia.
Honestamente siempre desee ser como ella. No creo que tener una vida de viajes y aventuras te haga mejor ni peor persona; también habla de falta de compromisos, de planeación, etc etc.
Aún así es lo que siempre soñé para estos años mozos... y es la vida que no pude alcanzar.

Mi infancia fue el lugar más feliz que una niña puede conocer, llena de amor, juguetes y risas.

A partir de mi pre adolescencia es donde comenzaron los problemas para los que nunca había sido preparada y la vorágine de la existencia se convirtió en una tortura, mi relación con mis pares imposible y con mis padres una pesadilla (sí, en otras tantas, tuve mi etapa dark).
Como en mi adolescencia no tuve guías, ni estabilidad familiar, ni dinero, ni contención, hice lo único que podía hacer en esa situación: busque proveerme por mis propios medios, los cuales eran obviamente escasos.

Era popular entre los muchachos, y realmente pasaban uno tras otro, desaparecía cuando me aburría y los desechaba sin mas. Pero mi primer novio serio, ese que llevas a tu casa a cenar, duró bastante más que eso: un año y 4 meses. Lo que no es poco para tener 15 años.
Hace no mucho tiempo hice una retrospectiva al respecto, y pensaba ¿porqué con él no había obrado como con el resto? ¿qué fue lo que me llevo a eso?.
La respuesta fue clara: falta de estabilidad.

A los pocos meses de la relación con Diego; mis padres me echaron de casa y tuve que ir a vivir con mi abuela. Desarmaron mi habitación y me enviaron todo en valijas. Y que te vaya muy bien hija!
Ahí fue cuando me aferré fuertemente a la persona que me acompañaba en ese momento. Alguien que me daba contención y comprensión, que sabía por lo que pasaba y me confirmaba que no estaba loca.
Cuando mi vida se volvió estaba nuevamente, la relación se termino.

Paso un casi un año hasta que volviese a tener un noviecito, un chico que me gustaba mucho y fui muy feliz el día que por fin nos dimos un beso.
En ese entonces mi vida era bastante tranquila en la casa de mi abuela, humilde pero tranquila, gracias a ella recuperé la cordura. Sin embargo volvieron los traspiés al muy poco tiempo (cada vez que digo traspié es mi madre metiendo la cuchara) que me desbalancearon el mundo nuevamente. Año y medio tenía el noviazgo cuando me quedé en la calle; casi dos cuando decidí irme a México y el santo de Martín tomó la decisión de acompañarme... el resto es historia antigua.
Seis de años de noviazgo, cuando volvimos al país nos separamos.

Y con mi esposo pasó algo similar.
Recién vuelta, no tenía ni un colchón, mi casa era ocupada por diferentes personas las cuales yo debía echar. Mi relación con mi ex estaba destruida por el viaje y el paso del tiempo pero seguíamos conviviendo por necesidad, mis amigos... siento que en ese momento no tuve amigos, no tenía trabajo ni familia, me sentía sola y desamparada, salvo por él claro.

Sebastián que se comportó como mi hado desde el día que cruzamos palabra. El ángel que me devolvió al país, el amigo que calladito y en silencio siempre estaba, el error de una borrachera que terminó en relación y que con el paso del tiempo se convirtió en amor y luego en una familia.

Gracias a mi roca, al pilar que me dio fuerzas, ánimos, que creyó en mi y me alentó para salir adelante, hoy mi vida es lo que es. Sin su insistencia sutil no hubiese estudiado, trabajado, o vuelto a creer en mí. Sebastián demandaba que yo sea mejor persona para estar a su nivel, yo deseaba ser digna de alguien que me daba tanto. Gracias a eso salí adelante cada día.

Hoy me brinda un hogar, abrazos y amor. Lo que necesité toda mi vida.

Entonces ahora que me siento bien, fuerte, con un hogar y con respaldo en el mundo... Quiero salir, viajar, recorrer y vivir mil y un aventuras.

Si me fuese ahora no volvería más.

2008-04-22T17:12:00.003-03:00

Me pasaron tantas cosas que no sabría por donde comenzar. Mi estado de ánimo se volvió una montaña rusa, y eso que hace rato no considero mi vida un parque de diversiones. Porque me encanta la vuelta al mundo, pero el trencito del terror me asusta y prefiero esquivarlo.

Cuando se compra un ticket a IndigoWorld uno nunca sabe de que manera terminaran las cosas.

Abro la casilla de mails, y de manera totalmente imprevista hay un mail que con total descaro se encuentra ahí, a la espera de ser leído. Con ese "inocente" mail se revoluciona mi vida.

BRIA: Ampliación de cupo.

Sí, me voy a Israel en dos meses. Con algo de suerte no será solo Israel, sino también Egipto, quizás Jornadia (debo ver cuestiones de visado) y lo que la oportunidad me permita.

Los debates sobre si voy o no (mi esposo se queda en casa) acarrearon otros tantos, ¿qué hago, patino los escasos ahorros? ¿y la casa? ¿y el trabajo? ¿y la facultad?

Al día siguiente otro mail me miraba de la misma manera, pero ese tenía un nombre conocido: Mamá.

Mi mamita querida, la que vive en México y hace 3 años y medio que no veo, se encuentra enferma. No está muriendo ni símil, pero 5 quistes en el útero no son moco de pavo.

Y oootra vez mi mundo cambia, mis prioridades se trastocan, pero no puedo ir a verla, no puedo afrontar ese gasto.

Pasé el fin de semana triste, de mal humor, con una alegría vacía por viajar, con una tristeza hueca por mi madre, y compadeciendome por la situación que estaba viviendo.
Ya saben como funciona, pijama, mugre, comida, y para colmo Pesaj, templo, cena familiar y protocolo.

Hoy por fin me decidí:

Renuncio.

Me voy a anotar en cuanto curso pueda (inglés y hebreo como top priority).

Voy a viajar y al carajo con todo.

Y la casa? No sé.

Sólo me faltan 5mil dolares para poder comprarla, son poquitos, roñosos y mugrosos, pero no los tengo. Tampoco poseo un sponsor, un padrino mágico, un tío con dinero ni nada similar. Pero les aseguro que en octubre me compro mi casa. No sé como, pero la compro.

Como sea...
MUNDO ALLá VOY

2008-04-11T01:43:00.003-03:00

Ah! Pero puedo decir que caminando por la calle mientras hablaba de sexo, el corpiño estalló, se partió en dos, en la parte de adelante, así que termine caminando por la calle sin corpiño y rogandolé a Nico que lo guarde y no lo tire a la basura.
Sólo a mi me pasan estas cosas.

2008-04-11T01:40:00.002-03:00

Tengo miles de cosas que contar, opinar y debatir, muchas historias locas y experiencias que compartir, sin embargo siento que todas demandan un café o una cerveza de por medio.

2008-04-06T16:26:00.000-03:00

PabloBD (@) /el independiente/ says:
Lo que mas me gusta de vos, además de que sos una gorda ridícula, es que entendés todo y te hacés entender.

2008-03-28T00:49:00.002-03:00

Como buena argentina soy opinóloga nata, y obviamente tengo una opinión sobre todos los desbarajustes que suceden actualmente. No me interesa entrar en detalles sobre el tema, porque después de todo no me dedico ni me interiorizo lo suficiente sobre la política actual, ni estudio derecho, ni soy periodista y mucho menos ando haciendo lobby.

Sin embargo no puedo evitar pensar en eso mismo, en la falta de interés.

Mientras algunos golpeaban cacerolas y otros se manifestaban contrarios a esto, yo iba al village a ver una película.

2008-03-27T07:35:00.003-03:00

Ok ok, no debería haber faltado a la facu, pero no doy más. Las ojeras con las que me levanto son más grandes cada mañana y hoy no encontraba el celular por ningún lado (qué tendrá que ver?!?).

El fin de semana me desperté con una certeza, tengo que cambiar de trabajo. Igual en este momento no puedo, esperaré al cambio de cuatrimestre. --> Cuando terminé de escribir esto empecé a enviar cvs. Parece que no quiero esperar tanto.

Ay no sé que escribir, tengo mil cosas que decir, sin embargo me limito a esto:

Soy feliz.

2008-03-26T22:54:00.001-03:00

Se viene algo grande, lo presiento.

Algo bueno y grande.

2008-03-25T00:01:00.000-03:00

Estoy acelerada y no puedo parar, no sé que me pasa, quizás sea el período, pero en todo ese fin de semana no pude tranquilizarme, es como si todo el tiempo tuviese mil cosas que hacer, y ni un día de olvidarme de las responsabilidades pudo tranquilizarme.

Eso.

2008-03-14T19:01:00.002-02:00

Mi vida: Facultad, trabajo, facultad, grupo para gordos, palermo y ejercicio. Más trabajo.

Sólo tengo sábados y domingos por la tarde.

Que cuatrimestre me espera!

2008-03-10T21:55:00.000-02:00

Ahora que se me fue la euforia y alegría del momento me quiero pegar un tiro. Siempre me quejo de que poco fotogénica soy, pero media pila, esa foto es como una caricatura malvada de mi misma. En la vida real no soy así.

2008-03-05T00:56:00.008-02:00

En honor a la verdad, mi esposo es divino, me despierta todas las mañanas besos y café, mientras yo le gruño por despertarme, lava los platos, me acaricia todo el tiempo, es atento y trata de sobrellevarme los días que estoy hecha una furia. Pero... siempre hay uno, para algunas cosas es desganado y se pone en el papel de "yo soy tontito y no sé hacer esto".

Luego de una gran discusión el domingo, el lunes fue a comprar un regalo, pero se olvidó la tarjeta de crédito/débito (no te puede pasar eso, señor Freud intervenga por favor!) entonces salió a buscar un regalo "compensatorio" o sea, económico, y volvió con un libro llamado "Judaísmo para el siglo XXI".
Lo mejor es que a la madre le dijo que me regalase una cadenita con un dije jai, cosa que había prometido regalarme cuando me recibiese del seminario rabínico y nunca hizo por olvidadizo.
Y lo peor es que su idea original de regalo había sido una biblia, SÍ leyeron bien, LA BIBLIA!!! Alguna vez dije "que linda es la versión comentada que hay en el templo", y hubiese sido un buen regalo para Hanuka, pero para mi cumpleaños?!? Se imaginan toda la ilusión de abrir un paquete, romper desaforadamente el envoltorio y encontrar la Tora? Por suerte esa escena no llegó a pasar, pero tampoco tuve otro gesto de su parte salvo por el librito horrible(no debe llegar a 150 páginas de doble interlineado) antes mencionado.

Tuvo una buena intención y me paso a buscar dado que yo iba a estar cerca de su oficina (3 cuadras) dado que supuestamente íbamos a ir al cine después (cosa que me preguntó el mismo día a la tarde) y cuando nos ponemos a hablar me dice -ah! yo me olvidé la tarjeta, vas a tener que pagar vos- no puedo explicar mi cara de ojete! Para colmo yo no tenía mi tarjetita encima, es más, no tenía ni dos pesos! Había dejado la billetera en casa.
En su mente la solución fue obvia, vamos a casa, y después vamos al village de caballito. Y todo esto el hdp pensaba hacerlo en CO LEC TI VO y en MI cumpleaños!!! Se entiende?!?

O sea, cuando la gente me preguntaba que me habían regalado, yo tenía que decir nada (o peor, la verdad), cuando me preguntaban que había hecho mi esposo para sorprenderme, tampoco tenía nada que decir, y cuando alguien me preguntó "¿pero por lo menos te preparo la cena?" cerré el msn.

A su favor voy a decir que yo me enconché como nena caprichosa, que me puse en postura de "y ahora me aguantás" y le quemé el cerebro como adolescente que se da mucho con novela mexicana. Lloré, lo maltraté, le dije que me había arruinado la vida, basureé un poco la suya, etc etc etc. Seamos honestos, debo estar agradecida que no me dio la patada en el orto que en ese momento necesitaba y hubiese merecido.

Como sea, es el segundo cumpleaños por el que no mueve ni un puto dedo. Pensar que en los primeros tiempos me hizo abrirle la puerta a un motoquero que me sorprendió con una computadora. ¿Dónde quedaron esas épocas?!?
Y no lo digo por materialista, podría haberme escrito una carta, robado una flor y llevado a caminar por la costanera, o haber llenado la casa de velas y preparar la cena (un huevo y un tomate, no importa) y luego llenarme de besos y ejem, ya saben... Pero no, no hizo un carajo y se puso en la postura de "no se me ocurre nada".

En fin...
Gajes del matrimonio.

2008-03-03T22:05:00.003-02:00

Estoy triste, mucho mucho mucho. Hace rato que no me pasaba esto, sentir un vacio tan grande que creo me voy a hundir en el. Me da bronca! Yo amo los cumpleaños, amo mi cumpleaños, y parece que a nadie más le importa.

De todas las personas del mundo, yo elegí pasarlo con mi esposo, pero él parece que no se percato. Pese a haber peleado el año pasado por este motivo, pese a que hace 3 meses le rompo las bolas con esto, aún cuando ayer a la tarde me re calenté porque no tenía ningún plan especial para que mi cumpleaños empiece de buena manera, hoy yo no tuve salida, ni regalo, ni un carajo...

Y me molesta che, porque mi esposo es mi familia, es el que debería hacerme sentir especial, él debería saber que yo soy una niña que espera este día con ansias, que quiero desenvolver un paquete enorme, que quiero el desayuno en la cama, que tiren rosas por el piso que camino, no sé, algo, quiero sentir que a alguien le importa que hoy es el aniversario de mi llegada al mundo.

Y la verdad, es un día de mierda.

2008-03-02T19:14:00.002-02:00

Estás últimas dos semanas me pasaron mil cosas, ninguna grave o extraordinaria, pero si muchas agradables.

El viernes rendí el final de administración, creo que hace rato no paso por tantos nervios, en un momento creí que me desmayaba ahí mismo. Veía como uno a uno todos los que pasaban volvían con un repugnante 2 (dos) en la libreta, ni siquiera un ausente, cero onda la profesora. Y si ese pibe que la tenía re clara bocho, ¿qué me quedaba a mi?
Y sin embargo, pese a todo pronóstico aprobé!!! Está bien, fue menos nota de la que hubiese preferido, pero un 7 no está nada mal teniendo en cuenta que fui la única de la mesa en aprobar.
Solo quería compartir mi alegría.

Entre otras cosas, paso a buscarme un día Lucía, quien puedo decir está saliendo de una etapa oscura de su vida, supongo que más adelante cuando solucione sus problemas y los tiempos de vida coincidan podríamos volver a tratarnos.

Otro encuentro realmente grato fue el que tuve con Belo, la cual ya contó su versión varios días atrás. Sólo me queda decir que estoy realmente muy contenta, que en el momento que salía de mi casa pensaba que quizás y estuviese malgastando un tiempo que para mí era precioso (juro que estaba desnuda y tirada en la cama a punto de dormir cuando llegó su mensaje) en alguna situación incomoda y con una persona poco acorde (a la mía, claro). Por el contrario me encontré con alguien que ya conocía, con una persona que sentí de alguna manera u otra, debía haber estado ahí hace mucho tiempo pero que por un capricho del destino, llegaba en ese momento.
Me enamoré de ella y del querido sin lugar a dudas (a quien con poca iluminación le encontré un aire a Matt Damon, ahora entiendo porque en la oscuridad hay gente que se come trabas).
Lástima que viva tan lejos, sino tendría a quien pedirle carteras prestadas. Es sabido que las carteras no me gustan, no me agradan como adminiculo estético, si bien no dejo de respetar su increíble utilidad, no tengo más de un par viejas y raídas, heredadas de otras amigas, porque a la hora de comprarlas me resultan tan desagradables que termino gastando el dinero en cualquier otro lugar. Por lo que doña Belo, tiene usted mucha suerte de vivir tan lejos.

En otro orden quiero comentar la gratificación enorme que me está otorgando mi trabajo, que si bien no se encuentra en el orden económico lamentablemente, si refuerza mi espíritu y me prepara para el futuro.

Llueve a cántaros y aparecieron goteras por todos lados, y saben qué? No me importa. Soy feliz.

Mañana (3/3) cumplo 26 años. No puedo creer que grande que soy y que bien me está yendo.

Y al que no le guste... que se vaya a la mierda =D

2008-02-17T04:04:00.002-02:00

Regelus dice:
creo que tu amiga tenia razón
Regelus dice:
trabajar en un call center
Regelus dice:
salvo que sea soporte quizás
Regelus dice:
trae mal karma...
Ilithya ---<-<@ dice:
soporte tb
Ilithya ---<-<@ dice:
en el fondo le deseas la muerte a cada usuario
Regelus dice:
pero no le vendes fruta
Regelus dice:
simplemente le aclarás lo estúpido que son
Regelus dice:
o que lo que compraron es una garcha
Regelus dice:
no los forzás inconscientemente a tomar acciones dañinas
Regelus dice:
ni los despertás a las 9 de la mañana desde el otro lado del atlántico, para venderles anda a saber que cosa que no necesitan
Ilithya ---<-<@ dice:
sí, pero les deseas la muerte
Ilithya ---<-<@ dice:
qué no entendés?
Ilithya ---<-<@ dice:
es peor morirse que atender a un televendedor
Ilithya ---<-<@ dice:
o no
Ilithya ---<-<@ dice:
tal vez sean sinónimos
Ilithya ---<-<@ dice:
en el infierno, habrá una sección call center?
Regelus dice:
no hace falta estar del otro lado de un teléfono para desearle la muerte a alguien
Regelus dice:
desearle la muerte a alguien es parte del ser humano
Ilithya ---<-<@ dice:
es verdad, si de mi depende, todos colectivos en los que viajo por las mañanas serían cámaras de gas

2008-02-16T12:11:00.003-02:00

La vida es cíclica y hay momentos en los que esto se vuelve motivo de alegría.

Hay montones de personas que, con el correr de los años, me han roto el corazón. Y no, que nadie se confunda, yo no lloro porque fulanito le dio un beso a otra o porque menganito no cumplió su promesa y nos separamos antes de vacacionar juntos. Mi alma se lastima de otra manera, por lo general suele ser lastimada por amigos, a quienes en otras vidas solía querer más de lo sanamente recomendable (por eso ahora todo me chupa un egg y no me hago problema por nada, esta claro?!?).
Puedo nombrar montones de casos, pero la verdad, ninguno vale la pena. Algunos realmente me dolieron más que otros, pero hoy por hoy creo que todos quedaron en el pasado.

Así cuando la vi a CalientaPavas en la puerta de mi casa charlando con mi nuevo room mate no me causo ninguna impresión de ningún tipo. Festejé el nuevo torno para pies con Nico, a ella le dediqué un descuidado hola mirandola los ojos, y los próximos minutos me dedique a ignorarla mientras saltaba de alegría porque mis callos pasarían a mejor vida. Entré a mi casa un chau general, y debo reconocer que la cara de perrito mojado de la tarada ésta me enterneció un poco, sólo porque sé lo que significa -"no podemos ser amigas otra vez?"- y no nena, te equivocaste, yo no te lavo más los trapitos sucios para que cuando te sientas mejor me des una patada en el orto. Sepan que ya no estoy para mimarle el ego a nadie.

Hace un tiempo un amigo me dijo "disculpame por dejarte de lado, fui un mal amigo, te cambié por GarcaEgoísta y terminé con mi merecido por eso" (para los lectores que no saben la historia, todo terminó en que GarcaEgoista lo expulsó de la casa y mi amigo ni siquiera tiene sus cosas).
Este mismo amigo también me agradeció por no sarandear de los pelos a VividoraCósmica el día de su casamiento, me reí, no entendía a que se refería, y cuando me explicó que yo hubiese estado en pleno derecho de hacerlo, me reí aún más fuerte, a carcajadas abiertas directamente. ¿Cómo voy a traer cualquier tipo de mala onda al casamiento de un amigo?!? Ni hablar que soy una persona, o sea, una PERSONA, y como le dije a mi abuela el otro día, a veces es difícil comportarse como tal, pero cualquier sacrificio antes que ser un bicho.

De jovencita sufrí terribles problemas de adaptación, por años fui el punto en el colegio y la destinataria de cuanta broma pesada pueda haber. Siempre me extrañó como podía tener una vida tan rica en todos los aspectos y aún así sufrir como una condenada en el ambiente escolar.
La cosa es que había un tarado en particular que un día queriendo ser gracioso, mientras yo hablaba a la salida del colegio con un chico haciendomé la linda, no tuvo mejor idea que pasar por detrás mio y prenderme fuego la cabeza. Sí, así como suena, no sé si alguien es consciente de la flamabilidad de la cabellera humana, pero en pocos segundos mi pelo paso de pelirrojo a color fuego. Y lo mejor de todo, es que yo no me di cuenta de NADA. Hasta que otro compañero me regaló un golpe seco con la carpeta del colegio y apagó las llamas salvandomé de usar peluca por los próximos meses. Lo más gracioso es que yo solo sentí el golpe, me di vuelta y lo cague a puteadas al pibe este...
Creo que podría haber sido una escena de "Jamás Besada" salvo que Drew Barrymore es bastante más agraciada que esta servidora.
Esta patética anécdota viene a que varios años más tarde cuando paseaba por la feria del parque Rivadavia veo que alguien viene corriendo directamente hacia mí. Sostuve la cartera un poco más fuerte, convencida que venia con intenciones de arrebatarla, así que menuda sorpresa me llevé cuando veo que es el joven piromaníaco quien me reconoció y vino a pedirme disculpas por ese pasaje oscuro de su adolescencia.

Así que cuando casi 5 años más tarde Lucía (una niña bonita que he conocido, pero no linda Barbie eh! linda como Pink ponele) me deja el comment anterior no me sorprende el hecho, aunque sí el medio y la persona.
De todos modos es gratificante saber que aún cuando en el momento no lo parezca, tiendo a hacer lo correcto, que las personas lo recuerdan y no dejan de tenerme presente.

Sigo viviendo en la misma casa, pero sólo me encuentro por las noches cuando llego del trabajo, mi mail puede ser la cuenta de gmail que figura en mi perfil, o la que chequeo todos los días, indigotechno@yahoo.com quien quiera enviarme cualquier tipo de mensaje es bien recibido, siempre que no sea un cadena, en ese caso le deseo una muerte lenta y dolorosa a manos de el grupo comanche quien les susurrará canciones al oído hasta que el cerebro se derrita y salga por las orejas.

Lucía si lees este post, espero que estés bien, que seas feliz, que la adolescencia y su pasajes oscuros hayan quedado atrás y ahora seas una mujer plena.

2008-02-11T23:55:00.000-02:00

Itgadal veitkadash sheme raba,
vealma divera jirute, veiamlij maljute,
bejaiejon uveiomejon, uvejaie dejol bet Israel,
baagala uvizman kariv, veimru: Amen.
Iehe sheme raba mevaraj, lealam ulealme almaia.
Itbaraj veishtabaj, veitpaar veitromam veitnase,
veithadar veitaleh veithalal, sheme dekudesha, berij hu,
leela min kol birjata veshirata,
tushbejata venejemata, daamiran bealma, veimru: Amen.

A la memoria de Ariel Korob, mi querido rabino. ZL

2008-02-11T09:58:00.000-02:00

Será que no hace tanto estoy casada, o que me niego a creer que no "puedo" hacer tal o tal cosa sino que elijo constantemente no hacerlas, que siempre sorprendo a la gente cuando hablo de algunos temas.

Yo no soy la típica mina que decidió dejar de participar de las charlas de solteras, esas que siempre miran desde un ángulo de superioridad a las "pobres desdichadas sin amor que duermen solas por las noches".
A mi me encanta hablar de citas, de hombres, de fantasías sexuales, hacer test tontos de la Cosmo (la biblia de la mujer moderna), ver que me voy a poner para salir en cía de amigas, y todo ese tipo de tonterías que las mujeres solemos hacer, habitualmente, cuando no tenemos compañía masculina.

Igual voy a confesar algunos recursos que si bien se están desgastando y debería ver como renovar, suelen servirme para sentir un poco de adrenalina.

Los amigos:

2008-02-07T10:23:00.000-02:00

Mi trabajo es uno de esos lugares donde sin importar el cargo que se ocupe, uno se gana un lugar a base de personalidad, gracias a eso estoy cada día mejor posicionada. Sin embargo, hay algunas cuestiones que todavía tengo que aprender a manejar, como el sarcasmo, el humor negro y el exceso de sinceridad.

La semana pasada hubo un convención (en donde nos trajeron al divino de Goycochea para que nos brinde una charla motivadora, pero reconozco que lo único que me motivo fue su físico) y cuando cerraron las puertas y bajaron las persianas del salón donde se alojaba el %100 del personal de la empresa mi comentario fue: y ahora prenden el gas no?

En la empresa el %90 son mujeres, los hombres los encontrás en los altos cargos directivos y en algún que otro centro donde suelen haber algunos teachers. El resto es un grupo de locas que lo único que hace es sacarse los ojos entre sí y sonreirse falsamente mientras se pasan la Cosmo y leen los tips sexuales. Básicamente, un grupo de mujeres cualquiera.

2008-02-04T19:13:00.000-02:00

Cada 3 días empiezo un post, algo me interrumpe rompiendo el hilo de pensamientos o las ganas de seguir escribiendo y termino guardando todo mientiendomé que lo voy a continuar en otro momento.

Me parece que me voy a rayar y mandarlos como quedan, con palabras por la mitad y todo.

2008-01-26T19:55:00.000-02:00

Bastante mas tranquila, luego de haber pasado por un SPM critico, me siento una persona más segura y confiada de la vida.

Me di cuenta que lo que la vida te quita también te da, y que de alguna manera si me enfoco en positivo todo resultará bien.

-Quiero decir que esta última frase me dan ganas de vomitar, que solo por haberla pensado merezco la silla eléctrica y que por haberla escrito los cuervos deben comer mi carroña.-

Novedades de la vida azul:

-Un amigo llamo pidiendo asilo en mi villita, lo cual trastoco todo mi mundo, hasta que terminé aceptando de buen grado y humor.

-5 días más tarde mi inquilino me aviso que se iba en el mismo instante que esperaba un transporte para todas sus pertenencias.

-Tras embutirme en una bikini y pasar todo un finde de sol y pileta, decidí ir a un club de gordos a llorar mis desgracias.

-Me agarré faringitis producto del stress y mi aire acondicionado.

-Me amparo en que a mi esposo le aburre leer mis delirios aunque me haya agregado al rss y comento que a veces, y solo a veces, me gustaría haber tenido el coraje de estar con *él*, ese que a veces siento, podría haber sido mi alma gemela.

-El resto del tiempo me gusta acurrucarme en el hueco que forma el hombro de mi esposo hombro cuando se estira para abrazarme y me siento una niña feliz.

-Quiero una noche de sexo salvaje y desenfrenado con alguien que no me respete.

-Soy feliz y tengo buenos amigos, el resto se puede ir a la mierda.

-Tal vez, y solo tal vez, me escape un finde en carpa, lo cual sería muy gracioso dado que no soy de ese tipo de personas, siempre me pareció de hippie sucio.

-Mi cuerpo me pidió que abandone las drogas porque estaba saturado y le hice caso.

2008-01-23T01:16:00.000-02:00

Podría culpar al trabajo por mi mutismo blogueril, a la falta de tiempo y al cansancio. También debería compartir la responsabilidad Yeil, quien me llevó a su quinta todo el fin de semana. Pero en el fondo sé que no es así. Y si bien nunca paro de hablar como loro, en el fondo, no digo nada.
Me cansé, no quiero hablar más.

Me dí cuenta hace cuantos años no estoy sola, hace cuanto tiempo no guardo silencios.

Me siento incomprendida, siempre me sentí de ese modo, y la verdad es que salvo alguna que otra persona en algún que otro momento particular de mi vida, nadie suele hacerlo, sólo que esta vez es diferente al resto: no me importa.
No me importa el mundo, no me importa sus idas y venidas, no me importa nada, sólo me importo yo.

Mi mente tiene muchas cosas que aclarar, creo que los traumas se fueron acumulando en mayor medida que los pude ir resolviendo, hasta que llego el momento en el que tuve que ignorarlos por completo para poder seguir adelante. Pero ahora es todo una pelota, estoy cansada que con cada sindrome pre mentrual venga una ola de lágrimas, pensamientos tristes, enojos, etc.

Algunos tips que rondan mi cabeza:

-Si mi madre no está muerta, porqué mierda quiero ir al psicólogo a solucionar los temas pendientes con ella?!? Sad, but true.

-O porque mierda no aprendo de mis errores?!? Tengo que seguir con el instinto de buena samaritana aún cuando eso pone en juego mi propia tranquilidad? Porqué?!?

-Quiero viajar, o comprarme una casa? Viajar, o comprarme una casa?

-Quiero trabajar? Reaaalmente quiero?

-Y si mejor mando a todos a la mierda?

-Habré hecho bien en casarme?

-Y si me hubiese jugado por X, cómo sería mi vida ahora?

-Qué paso con fulano y mengano?

-Porqué no me importa que paso con fulano y mengano?

Al final, la vida sola centrifuga.

Delirios de una obsesiva.

2008-01-12T19:27:00.000-02:00

Pasa el tiempo y cada vez me reconozco menos. O al contrario, cada vez me doy cuenta que soy más yo. Esa yo que estaba escondidas tras miedos e incertidumbres, tras prejuicios y adolescencia.
Cada día cuando miro al espejo me reconozco y me gusta lo que veo.

Cuando me sonrío veo una sonrisa inocente, la de una niña, y me gusta que así sea, prefiero llorar de tristeza que reír de cinismo.
Veo las primeras marcas bajo los ojos, y en el fondo me gustan, sé que no llegaron allí solas, y me hacen feliz.

Miro alrededor y veo una habitación llena de juguetes, veo al Gato Felix que me saluda desde el fiaca naranja agradecido que lo haya sacado de esa fea tienda rogandolé a mi esposo que lo compre, o a Nicolás, el primer regalo que recuerdo recibir de mi padre. Veo el Estanciero, el TEG, el Pictionary y el Trivial, como alguno de los juegos que destacan entre los que más a menudo juego.

Me gusta saltar, correr y treparme a todo lo que mi mi pésimo estado físico me permite; amo ir a la costanera y rodar por el pasto, aunque la última vez me golpeé feo con una piedra en la cabeza.

Me gusta pensar en mis amigos, en cuanto los quiero, los abrazo, los mimo y los beso, aunque ellos crean que estoy loca o que estamos muy grandes para eso.
Me gusta saber el color favorito de todos, así como siempre pregunto que quieren ser cuando sean grandes (y odio cuando alguien me responde: pero si yo ya soy grande!).

Me gusta pensar que en algún lugar las hadas, duendes y hobbits existen. A los extraterrestres no los menciono porque es más que obvio que están entre nosotros y hay una conspiración para ocultarlo, o al menos eso me dijo Mulder.

Cada vez que sale una pelicula de Marvel no puedo evitar aplaudir en el cine, aunque mi esposo me diga una y otra vez que "nosotros no hacemos eso".

Le tengo miedo a los fuegos artificiales, sin embargo siempre que estoy contenta entre amigos saco estrellitas de un cajón que nadie conoce. Este año nuevo me quemé con una, todavía tengo la cicatriz en el dedo. Creo que si tengo hijos, ellos no podrán usarlas sin guantes.

Descubrí que mi esposo tiene su colección de rastris completa y no paro de rogarle que la traiga a casa, quiero pasar una tarde en el patio jugando con ladrillitos!

En el trabajo me tienen por la jodida y cuando alguien lo mencionó tuve que contenerme para no pegar saltitos de alegría. Lo sí hice fue reírme y hacerme la desentendida.

Hace 10 días busco una agenda de Hello Kitty anillada.

Mi hogar suele estar limpio y no tan ordenado, pero tiene muchísimo amor y cuidado, aunque no sea esclava de la casa y hace 6 meses haya una puerta con cinta de pintor esperando la segunda mano.

Siempre tengo una palabra de ánimo para quien la necesite, siempre y cuando no quiera robarse mi energía sino un empujón para tener su propio brillo.

Me gusta seguir siendo una niña, que esa parte de mi nunca muera, sino ese día estaría muerta yo misma.

2007-12-31T14:20:00.000-02:00

Happy New Year!!!

2007-12-29T02:44:00.000-03:00

Me dí cuenta que estoy tan asqueada de la gente que me aisle y quede sola.

Ojo, sola en mi mente!

2007-12-22T02:49:00.000-03:00

El otro día caminaba por Junín a la altura de Las Heras cuando ví a Carlitos Balá rodeado de policías, como 9, y hablando en un tono muy alto.

Una bizarreada total.

En el fondo de mi corazón algo se partió. Sentí que si Balá era un facineroso una parte de mi inocencia se perdía.

Sigo caminando, con pánico, hasta que escucho -Porque entonces Angueto...- y todos los policías se echan a reir, y cuando lo hacen, todos ponen cara de niño.

2007-12-18T12:42:00.000-03:00

Me duele crecer y ver los amigos que quedan en el camino.

A medida que los años pasan las diferencias son cada vez más notorias, y a veces el cariño no puede mantener unido todo aquello que por falta de afinidad se distancia.

Las decisiones que tomamos cada día nos convierten en el tipo de personas que somos.

Extraño los tiempos en los que todo era esperanza y sueños, cuando podíamos soñar con ser quien desearamos. Extraño esos tiempos en los que podía soñar junto a mis amigos.
Yo sigo soñando. Ellos no.

La cotideaneidad se come los sueños de muchos y los miedos nos paralizan y nos impiden perseguir aquello que añoramos.

Nunca dejo de tener miedo, siempre está ahí, presente, recordándome lo que no quiero perder, marcándome el camino que quiero seguir. Muchas veces me congela; hay momentos en los que me doy cuenta que el miedo al fracaso se cierra en su propio círculo vicioso impidiendo que siquiera lo intente, y es en ese preciso instante cuando logro despertar, abrir los ojos, mirar al mundo y decidir que no me importa nada, que voy a seguir adelante, porque hay algo a lo que siempre le voy a tener mayor temor:

la mediocridad.

2007-11-26T01:21:00.000-03:00

Y entonces estabamos jugando al voley con una pelota de tela grandota, que en realidad era un almohadón con forma de pelota de futbol blanca y negra. El tender hacía de red, pero si le pegabas mal y la pelota golpeaba el tender se te caía la escalera encima (porque el tender estaba sujeto a ella).
En medio del juego Sonia se pone un corpiño rojo sobre la ropa y empieza a bailar como Madonna mientras el resto alentamos y bailamos a su alrededor. Maileen usa una tanga en la cabeza al mismo tiempo, pero no resultaba tan graciosa.
En la cocina los chicos no paraban de menearse de un lado al otro mientras Tatiana los usaba para una sesión de spa, uno a uno le masajeaban la cabeza.

Me reía del sin sentido que era dueño del lugar mientras trataba de comprender que papel jugaba en todo esto. Las dueñas de casa se carcajeaban de cuanto destrozo en ella sucedía sin poder reaccionar con la autoridad necesaria.

Las luces jugaban un papel protagónico, en la cocina era negra, en el patio blanca y ambos lugares ondeaba como si de llamas tratase, la casa se prendía fuego en un lugar u otro segúndo donde mi vista se posase.

Conversábamos con Sonia mirando todo nuestro alrededor, era extraña la situación y ambas nos sentíamos ajenas sin querer formar parte, mirando desde otro lugar, sabiendo que esas calles ya las habíamos transitado y dejado atrás, ambas extrañamos a la amiga que se quedo perdida en esos recovecos y nos preguntamos cuando volverá al ruedo con nosotras.

Tatiana que se posesiona y al mejor estilo Celeste siempre Celeste le gira la cara de un cachetazo a uno de los jóvenes que poco de gracioso tenia para el momento.

Los chicos se van, llega Berni y todo vuelve a la normalidad.

Claro que de normal no tenía nada, ya eran las 8 de la mañana, brillaba el sol en lo alto y seguíamos tomando champagne y speed con vodka.

2007-11-20T00:41:00.000-03:00

Esto es lo que la mersada opina de Alejo:

Alejito, te sigo bancando... Eros, te banco más!!!

Chuponitos!!!!
La Mer... el ángel fernetero!!!

PD: es lindo creer aunque sea por un momento que uno es importante para alguien desconocido aunque sea una botella, no???

Y si es mkt, yo podré decir: YO FORME PARTE DE ESA CAMAPAÑA!... Al fin y al cabo, la publicidad no modifica los gustos personales de nadie.. .salvo q seas un loser...

--------------

Estoy muy triste.

La gente vive vidas vacías, necesita motivos para justificar una existencia vacua que nada aporta a la humanidad y encuentra razones en cualquier esquina. Están ahí, vendiéndolas al por mayor, compre Gazulo, vote pingüinos, etc.

Sentirse parte de algo grande...

A mi me gustaría formar una gran empresa, lograr expandirla y que sea una multinacional, vender el %90 del paquete accionario y poder comprar mi propio tiempo, usarlo para recorrer el mundo y conocer otras culturas, de ese modo, podría sentirme parte de algo grande.

Hace un par de años presenté dos amigos, 15 días atrás presencié su casamiento. En ese momento pensé que el día que tengan hijos, aunque no lleve el título, esos chicos serían mis ahijados.

Una vez besé un chico tímido, estaba segura que lo único que necesitaba era un poco de cariño.

Sostuve la mano de una amiga mientras mirábamos si aparecía otra rayita rosa.

Durante un tiempo di clases para niños en la villa 31.

Una amiga perdió a su abuela, pero lo más triste, es que el padre de ella había perdido a su madre. Esa noche viajábamos a Montevideo, ella para acompañar a su padre, y yo para sostenerla a ella.

Le enseñé a atarse los cordones a mi hermanito.

Escuché a mi abuela llorar porque la vida a veces pesa.

Una vez dije: sí, quiero.

Nunca me canso de decir: te amo.

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Tengo una vida llena de significado, me importo a mi misma tanto como me importa el resto, y gracias a eso soy querida y respetada.

Soy una persona muy feliz.

Igual me permito este post para llorar por el resto.

2007-11-14T08:38:00.000-03:00

Será cierto que firmar por Alejo es caer en una campaña publicitaria?
Lo que más me duele es creer que sí.

Aquí toda la info: http://firmaxfernetramazzotti.blogspot.com/

NO FIRMES NADA!!!

Espera que las dudas se aclaren... colaborá no difundiendo más el blog, el video de utube, etc...

Yo sé que este fenómeno llego a un punto imparable, pero todos podemos aportar nuestro granito, después de todo, es así como nació.

UPDATE: Posteé link al blog, y ups... Me borran el comment... Y todo con 15' de diferencia.

-Les propongo un ejercicio, posteen todos algo al respecto de que es una truchada y vean cuanto tarda en ser borrado.
-Sepan que cada persona que entra a quejarse abiertamente, probablemente será monitoriada luego para ver que opina al respecto así cambian de estrategia para que no se confirme el bluff...
-Hay un "pibe", Santi, que entra en TODOS los blogs a decir a él personalmente Alejo le regaló un fernet.
-Seguro ahora desaparecen los post de Santi.

2007-11-09T08:43:00.000-03:00

Se acerca el verano, las vacaciones, la playa. Mucha musculosa, pollera corta y ojotas para el día, para la noche polleras aún más cortas, sandalias de taco y blusas escotadas que permitan lucir el bronceado.
Las mujeres se disfrazan de salamandra para captar mas rayos que las dejen rojas como cangrejos, pasan el naranja zanahoria y todo esto para terminar marrones como el chocolate, y después si un hombre se las quiere "comer" se quejan.

Todas estas cosas le pasan a la mayoría de las mujeres, de la que obviamente, no formo parte. Para mi el verano es una época traumática, donde la idea de pisar una playa me pone de todos los colores, especialmente, verde. En general no tengo mayores problemas con mi cuerpo, hace rato nos pusimos de acuerdo, él no me agrada y yo tampoco le agrado a él; nos ignoramos de la manera más cortés posible y cada uno sigue con su vida como puede. Sin embargo en el verano es donde no puedo evitar reconocer el protagonismo que el cuerpo gana y mi vida se vuelve una tortura que solo el mismísimo Dante podría describir.

Dieta, eso es lo primero que pasa, la frustrante dieta que la mayoría de las veces, no conduce a ningún lado. Primero pruebo con el clásico "me estoy cuidando", e intento comer lo más sano y equilibrado posible, pero como las tentaciones son muchas, las reuniones familiares varias y las cervezas nocturnas cotidianas, termino decidiendo que así no voy a ninguna parte y que lo mejor que puedo hacer es expulsar los carbohidratos de mi vida y comenzar a sudar en el gimnasio.
Cabe destacar que el ejercicio es una de las cosas que más odio.

El calor trae otros inconvenientes como el desgano hacia las responsabilidades. Todo es mas díficil en verano. ¿Quién quiere trabajar con 35º? Claro, están los guardavidas y los guias de colonia, pero yo me refiero a personas de verdad.

Elegir el lugar de vacaciones se convirtió en todo un tema, porque a mi esposo no le gusta la montaña, y a mi la idea de ir a la playa me trauma. ¿Por qué querría ir a un lugar donde pueda ver montones de chicas en tanga?!? El problema no es que las mire, sino que después me tiene que ver a mí y no quiero que se de cuenta de semejante estafa.
Afortunadamente, decidimos no ir de vacaciones, preferimos ahorrar y priorizar otras cosas como tener ahorros, soñar con comprarnos un depto e irnos del país. Gracias a esto, tengo un año más para preocuparme por la bikini, el bronceado, las estrías y el cavado.

2007-10-29T04:57:00.000-03:00

La vida sigue...

Por lo pronto después de un fin de semana caótico y mlahumorado terminé comprando cosas por ahí con mi esposo y de buen humor.

Me odio por ser así: Consumista.

2007-10-17T01:40:00.000-03:00

¿En qué consiste exactamente la felicidad?

Mi vida ahora es maravillosa, rebosa de amor y pequeñas alegrías. Sin embargo, siento un vacío muy grande.
Estaba acostumbrada a emociones constantes, mi vida era un sin parar de grandes tragedias, comedias y por momentos, musicales.
Ahora todo es paz y tranquilidad, cosas que yo misma busqué para mantener mi cordura, dedicarme al estudio, a mi matrimonio y a mi hogar.

¿Entonces cómo puede ser que me aburra tanto?

Deseo conocer gente nueva, voy a ver donde encuentro pares, que últimamente, con tanto cambio, andan desapareciendo.
Me encantaría encontrar alguien tan complejo y trastornado como yo.

2007-10-16T12:42:00.000-03:00

Mis padres se casaron cuando yo tenía 6 añitos, y partir de ese momento nos fuimos a vivir todos juntos como una familia feliz.

Vivíamos en un lindo semipiso en barrio norte, yo iba a una escuela católica llena de monjitas demoníacas que quedaba a una cuadra frente a mi casa, y mis padres trabajan en la manzana vecina a nuestro hogar.

Las nueve de la noche era el horario de ir a la cama, por eso me gustaban tanto los martes, era día de amigos son los amigos y me quedaba una hora más despierta.
Mi mamá me leía antes de ir a dormir, después seguí yo sola. Tenía una lamparita de noche que me permitía quedarme hasta tarde leyendo cuando mis padres no se daban cuenta, sino me mandaban a dormir! De todos modos solía usar una linterna para quemarme la vista hasta la madrugada.

Gracias a la cercanía, mis viejos podían cerrar la oficina al mediodía y venir a almorzar. Mi mamá se iba un poco antes para preparar el almuerzo y llamaba a mi papá para avisarle que la comida estaba servida.
A mi madre nunca le gustó la cocina; lo que fuese rápido era bienvenido a la hora de la comer. Solía cocinar por temporadas enteras la misma cosa, durante años mis almuerzos fueron una combinación de arroz blanco, "ensalada" de tomate y bifecitos de milanesa, que cuando estaba de muy buen humor, los preparaba a la portuguesa.
Cuando descubrió el puré cheff se agregó a nuestro menú, pero duró muy poco tiempo.
Una de las mejores cosas eran las alitas de pollo. Se encontraban en los congelados, y venían rebosadas, pero un día misteriosamente dejaron de fabricarse, devolviéndome a la rutina culinaria.
Todos los viernes a la noche mi padre preparaba carne al horno con papas, esa era su "especialidad".
Los fines de semana no teníamos una rutina de comidas, dependía mucho del animo, normalmente comíamos afuera, o delivery (que en esa época no se llamaba así). Habían también días maravillosos que no salíamos de casa siquiera, en esos mi papá preparaba chivitos, o se ponía las pilas y caminaba hasta delicity (eran otros tiempos, el más cercano era frente a la plaza las heras, a unas 6 cuadras de casa, o más, ni da contarlas) en busca de croissants para comerlos rellenos en comodidad de la cama acompañados con una lista interminable de películas.

Paseábamos un montón. Solíamos caminar mucho, ir al tomar té, íbamos seguido al teatro y recuerdo llorar porque no podía ir a jugar a los fichines como todos los niños normales!

Viajábamos mucho también, después de todo, eran los 90'. Año nuevo en Brasil, halloween en USA, minitrips a las termas, Punta del este en el verano y Mardel en invierno.
Una vez le mostré fotos de mi infancia a mi esposo, y en ese momento comprendió el porque de mis ansías de viajar.

El día del niño siempre era especial, obra de títeres en casa, o sorprenderme al abrir la puerta y encontrar un gusano de goma espuma de dos metros de largo.

Al tener padres jóvenes crecí con ellos. Enfermarme era prácticamente motivo de alegría. Siempre me traían regalitos, algún puzzle, o cartas de cromy.
Una tarde que estaba enferma (me enfermaba mucho; tuve todas las virosicas, hasta fiebre escarlatina) habían venido de visita amigos de mis padres, y ahí estaba yo, en el medio de la cama de mis viejos, con uno a cada lado, y rodeada de amigos sentados alrededor de la cama, todos jugando desconfío con cartas de frutillitas.

Siempre fui desordenada, y desde el día que tuvimos mucama cama dentro tire la chancleta. Mi habitación era el terror de las pobres marías, miles de juguetes desparramados por todas partes. Mueblecitos de Sara Kay tirados aquí y allá. Juegos de mesa con fichitas voladoras desparramadas por doquier. El uniforme del colegio siempre hecho un bollo sobre la cama.
Mis padres creían que ya tendría toda la vida para limpiar y ordenar, así que para que molestarme ahora que era un niña.

Aún hoy lucho con el desorden que yo misma creo.

2007-10-08T19:37:00.001-03:00

Desde pequeña siempre supe que mi familia no era como el resto, me daba cuenta cuando veía a otras madres a la salida del colegio: eran viejas, la mayoría gordas y parecía que su única habilidad tenía que ver con la escoba. Mi madre en cambio era joven, rubia, tetona, usaba polleras cortas, un inconfundible estilo 80's y ni siquiera me iba a buscar; la escuela quedaba a 1 cuadra de mi casa.

A diferencia de la mayoría que tiene madre, padre, hermanos, tíos y abuelos, mi familia se fue constituyendo poco a poco hasta formar el enredo que es ahora.
Mi familia cercana originalmente, estaba constituida por dos madres; la propia que me parió y la madre de la que me parió. Mi vieja y mi abuela.

Desde los 2 años hasta los 6 viví con mi abuela. Mi madre me tuvo a los 19 años en Posadas, Misiones, y en algún momento, en un rapto de iluminación, se dio cuenta que ese no era un lugar para mi y se aventuró a la gran ciudad.
Así que mientras mi madre buscaba como establecerse, yo vivía con mi abuela quien soñaba con educarme como su hija (de algún modo lo consiguió) y sacar a la suya propia de la ecuación, como una x molesta que no uno no desea ahí.

En la casa de mi abuela siempre se escucha música a todo volumen, música brasileña, cuando pienso en mi infancia automáticamente escucho "saudade maravillosa..." y creo que pocas veces una banda sonora puede estar tan bien puesta en un recuerdo. Saudade...
Con mi abuela la vida era nocturna y divertida, recuerdo hacer berrinchito a las 3 de la mañana porque quería un Conogol, y que me vistiese con su ropa, sus anteojos Sophia Loren y me pintase la boca de un fuerte tono rojo sólo para cruzar al kiosko para que "la gurisa" tenga su helado.

También recuerdo que mi abuela me pegaba como castigo, no mucho, no fuerte, solo un correctivo, en caso de algún desastre abismal; como la vez que rompí una bandeja de huevos y 5 atados de cigarrillos para crear "arte" contra una pared del patio; me sacudía frenéticamente del brazo en medio de un ataque de histeria y gritaba mucho.

En mis casas siempre se habló a los gritos. Hoy en la mía, no puedo hacer menos que rendir tributo a mi herencia.

Vivir con mi abuela era ser una princesa, escuchar una y otra vez que yo no nací para limpiar, que no debía hacer nada de la casa, que mi destino estaba lleno de grandes cosas. Aún espero que las profecías de mi abuela se cumplan, pero seguramente para quienes me conocen, ahora comprenderán porque es tan difícil ser yo.
Cada tanto, y sin motivo concreto, el piso de todo el departamento quedaba enterrado por una lluvia de regalos hacia mi persona. Y creánme no exagero ni un poquito. Juguetes de todo tipo y colores, chucherías típicas de quien viaja a USA y vuelve cargado de nada, muñecos Dolly Bell a montones, baterías de cocina, heladeritas de juguete, una cocinita de metal, cochecito bebesit para mis bebés, y todo lo que uno se pueda imaginar que un niño pudiese desear, incluso mascotas; aunque el perro duro poco, el conejo lo estrangule de un abrazo, a los peces pareció no gustarles mi yogurth, los canarios no se bañan y las tortugas no tienen un caparazón tan fuerte como para soportar el peso de una niña de 4 años.

Sin embargo nada es eterno y la vida de princesa llego a su fin, y como suele suceder en estos casos, fue mi madre quien me bajo de un hondazo.

2007-09-27T13:49:00.000-03:00

La busqueda laboral hace sentir a la mujer mas decidida un miserable trapito de piso, y yo no soy la excepcion.

No importa cuanto me arregle, nunca me siento lo suficientemente presentable, toda una vida descalza y despeinada no se arreglan con un poco de brillo y crema para peinar.

Primero a buscar un pantalón presentable: no, este es de cuando estaba mas gorda, me queda muy grande, hace bolsa atrás... ¿Y éste? no, tampoco, es de cuando estaba mas flaca -¿cómo me pudo entrar esto alguna vez???- Si este otro no me queda bien me doy por vencida, a ver... digamos que si, con medio rollo afuera. ¿Justo tiene que ser éste? Tiene pinta de comprado en once... ¿cuando compre en once un pantalón de vestir? Nunca, lo heredé de una amiga.
Disimulamos la panza gracias a la blusita de hilo comprada únicamente con el fin de estar presentable para cualquier entrevista laboral y para los pies unas lindas sandalias que no importa si esta fresco porque no se nota si uso medias de nylon. Aros sencillos de plata, un anillo acorde (no uso alianza) una camperita negra y un chal blanco y gris para cortar la monotonía oscura. Listo! Estoy vestida.
Me miro al espejo y decido que podría ser peor, siempre puede ser peor.

Entrevista 1:

Voy subiendo por el ascensor, retoco el brillito de los labios, me aprieto las mejillas como Marge y trato de arreglar algo mi cabello sin conseguirlo; con el pelo siempre pierdo.
Toco el timbre y me recibe una señorita amable que incluso me saluda con un beso -que asco tener que besar a todo el mundo- y me dice que espere mientras me da una planilla para que complete mientras yo me pregunto para que carajo me hicieron imprimir el cv si lo tengo que escribir a mano. Odio las consultoras.

-Dutra? Veni, pasa.
-Porque te interesa trabajar con nosotros?
*No me interesa en realidad, creo que este trabajo lo puede hacer hasta un mono, pero necesito dinero y los buenos empleos están tomados por personas capacitadas que no son monos*
-Porque lo considero una buena oportunidad para continuar con mis estudios por la poca carga horaria que tiene.
-Nombra dos fortalezas laborales.
-Soy capaz y segura.
-Nombra dos debilidades tuyas, no hace falta que sean laborales.
*Que digo que no pueda afectarme en el trabajo... que digo... tenés que responder... ya!*
-Me gustaria bajar de peso y...
*Ja! Con está te cagué... *
-Y a veces hablo mucho.
*Y con esta te cagaste vos solita. Igual dijiste "a veces"*

Entrevista 2:

No tengo ni idea para que empleo me llamaron, pero no puedo dejar de asistir. Por lo menos el edificio es agradable, no el típico conglomerado gris de oficinas, sino algo pequeño y paquetón.
Me abre la puerta una señorita delgada y vestida a la última moda.
Me siento a esperar en un rincón mientras observo el loft gigantesco y modernoso que oficia de oficina. Me percato que el resto de los escritorios están ocupados por muchachas de similares características a la primera salvo por uno que se encuentra vacío. Ese es MI escritorio.
No te la puedo creer!!! Es la agencia de publicidad!!! ¿Justo me tenían que llamar de acá sin aclarar? ¡Y yo vestida como una negrita cualungue con ropa heredada de once!
Me quiero morir acá mismo.

Cuando me hacen pasar al privado me encuentro con un gentleman, que se pone de pie al verme ingresar, me saluda con un cortes y educado apretón de manos y me invita a tomar asiento. Él, por supuesto, no se sienta hasta que yo ocupe mi lugar.
Volví a lamentar tener aspecto de salida de Fiorito.

-¿Así que estuviste en México? ¿Qué paso que volviste? De 8 conocidos que se fueron solo dos volvieron, les suele ir muy bien a los argentinos ahí. Mi primo ahora trabaja en Coca-Cola, más bien es gerente jurisdiccional de Femsa...
*Tierra tragame ahora mismo*
-Bueeeeeno, es que México esta lleno de mexicanos.
-Y sí, ese es su gran problema.

Así continuó la charla que de laboral parecía tener poco, donde él (señor dueño de agencia) hablaba mucho, y yo (cachivache sin futuro) trataba de hacer alguna comidilla que demuestre que soy una persona educada que viene de una buena base, capaz e inteligente, brillante e ingeniosa.

Obvio, no me van a llamar. Estos son algunos incidios:

-No te voy a mentir, recibimos mas de 100 cvs. Estamos entrevistando hoy y mañana.
-Bueno, hablamos... O no.

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A veces la falta de familia, dinero, contactos y estudios me deprime bastante.
Ya me veo a los 30 recién recibida y fracasada.
Soy un mono.

PD: Sólo por esto me quede estudiando hasta la una de la mañana para rendir bien f* costos.