IndigoGirl

No quiero ser amarga, aunque quienes me conocen saben que tiendo a serlo, pero a es algo que me agarro a mi sola, o la mayoria tb siente que este fin de año es como un finde largo mas???

Normalmente esta es una fecha que suelo esperar, sin embargo, este año no veo la hora que pase rapidamente, que se termine la locura de corridas, falta de tiempo, comilonas, familiares, y que todo vuelva a la rutina veraniega, que convierte cualquier lunes en un dia especial. Si la noche es fresca, siempre busco algun amigo para que haya cerveza y porro, cartas y risas. Y si la noche es muy calurosa, veo a los de siempre, a Flor que vive en la puerta vecina a la mia, o a Mario que esta a 5 cuadras (ventajas de tener amigos en el barrio). Es buenisimo tener un par de piñones fijos que siempre esten ahi para salvarte del tedio diario.
Dicho sea de paso, Mario te extraño!!! mucho mucho mucho...

Algo que si voy a extrañar este verano es el "pretendiente", alguien que me lleve a tomar helado por ahi... bueh, por ahi y tb lo hay... ojos que no ven...

Hay dos tecnicas aparentemente muy frecuentadas a la hora de poner papas pay en los panchos, se podria decir que son dos escuelas diferentes, totalmente enfrentadas y generan grandes debates sin llegar a ninguna conclusion cientificamente probada; paso exponer:

Tecnica numero 1: Se coloca la salsa de preferencia (mayonesa, mostaza, etc) y luego se depositan las papas ensima, de manera que estas queden pegadas a la salsa.

Tecnica numero 2: Se colocan las papas sobre la salchicha limpita y luego se agrega la salsa generando peso sobre las papitas para que estas no caigan.

Tecnica Indigo: Poca salsa, papas, salsa, generando un engrudo tan grande que las papas se caen al carajo.

Algo bueno de mi vida solo para dejar a Jael contenta:

Año nuevo, pepa nueva!

Nena... anda preparando la quinta...

Cada uno vive o niega a dios a su manera, es algo personal en lo cual ninguna religion puede inmiscuirse, el resto es dogma.

Para quienes asi lo sientan:
Feliz navidad!

No tengo amigos de la cole, pero tengo que trabajar todo el 24 hasta las 02.00 del 25.

El año que viene me busco amigos.

En menos de 12 horas sere oficialmente judia. No puedo conciliar el sueño.
Este el fin de un largo proceso en mi vida. Creo que nunca me esforze tanto por algo antes. Supongo que eso pasa cuando realmente se quiere algo.

Hay tantas cosas que cambiaron en mi vida a raiz de esto... y sin embargo, todo sigue igual. Es dificilisimo de explicar. Puedo decir que no es igual que ser catolico, o ateo, o budista, eso puedo asegurarlo. Ya noto algun que otro comentario, algo de mala onda, nada relevante ni que me importe, pero existe. Que alegria! Ahora voy a poder ser una victima matriculada =P
Me gustaria poder explicar muchisimas cosas mas, pero incluso yo, que hablo de todo y no me callo nada, esto lo siento tan privado, tan intimo, que no animo a conversalo con nadie. Cuando por la mañana me pregunten los rabinos -Porque? -Para que? -Como piensa vivir?- y todas esas preguntas incomodas, no se donde me voy a esconder, no necesariamente porque no sepa que responder, sino porque preferiria no hacerlo, dejar que eso siga siendo algo mio sin tener que dar explicaciones.

Estoy muy feliz con mi decision, pero... extraño el arbolito!!!
No la navidad, no los regalos, nada de eso, el arbolito nada mas, con sus luces y la musiquita esa endemoniada, el mismo donde encontraba los regalos cuando era niña al despertar, o justo a las doce, que quien sabe como me distraian mis padres para llenarlo sin que me diese cuenta.

Encendi las velas de Hanuka, realmente estoy muy emocionada. No me senti ni incomoda ni tonta, por el contrario, lo senti tan natural, tan hermoso. El viernes fue en el templo, el candelabro esta afuera, para que todos los que pasen por la vereda puedan verlo. Me parecio rarisimo estar parada frente a todo el mundo, la gente pasaba y un par se quedaron mirando.
Anoche, al igual que hoy, las encendimos en casa con mi chico. Hace mucho tiempo que no me sentia "en familia". Yo se que es tonto y cursi, pero es en lo que creo y lo elijo. Me hace muy feliz que mi chico comparta mi punto de vista, eso hace que me enamore aun mas; tuve mucha suerte de encontrar alguien asi*.

*Asi: Un buen chico judio, como diria una abuela =P

Mañana termina un proceso, me alegro mucho. Mañana se abre un nuevo capitulo en mi vida, para quienes no puedan comprenderlo, voy a explicarlo como se lo dije a mi amiga "la casada" la otra vez: No importa que sea o que elija, la vida esta llena de esas elecciones. Importa que mis hijos van a ser judios. Esa es la magnitud de mi decision.

El jueves me afanaron a mano armada.

Estaba mentalizada en que iba a pasar eso tarde o temprano, trabajando en un kiosko seria muy inocente de mi parte si no lo supiese. Aun asi, fue bastante traumatico.

A los veinte minutos cayo otro tipo armado, se le veia la culata escapando del bolsillo. Afortunadamente cayo un cliente y le pedi que se quedase cuando el tipo no me veia. Gracias a eso zafe.

Una desgracia con suerte.

Ahora cada vez que entra un hombre al kiosko pienso que me va a apuntar.

Un aplauso para novia buena onda que egreso del colegio secundario hace 5 años y todavia guarda el uniforme de colegio!!! CLap ClaP ClaP!!!














Gracias, gracias.

Es lo que queria escuchar... te felicito!

Sí, existe la amistad entre el hombre y la mujer. Es rara, pero existe. Doy fe.

Nunca pense que podria tener una crisis de stress, sin embargo asi fue. Estalle de todos lados, mi vida se me hizo pesada, queria volver a ser pequeña e inconciente, falta de responsabilidades. Queria no sentirme tan sola, que alguien me tendiese una mano apiadandose de mi. Odio cuando me victimizo!

En gral mi vida me gusta, es divertida y emocionante, con grandes amores, buenas amistades, increibles desengaños, pero no se, no es lo que queria. Siempre quize viajar... recorrer algo de mundo. Estar en Bs.As. tanto tiempo no cierra.
Y despues esta el factor de la edad, ese creo que es el que mas me perjudica. Si tuviese 20 años me sentiria realizada y feliz, pero como me sobran varios años, siento que fracase... como se logra eso a los 25??????? Jodido...

Me falta amor propio, se que suena raro que alguien que raya en la soberbia pueda decir eso, pero asi es. Me falta valorarme, bajar un poco mis standares, que son muy altos y cuando no los alcanzo me deprimo. En otras palabras, quiero cagar mas alto de lo que puedo. Porque? Tengo la idea que conformarme es ser mediocre, pero por algun motivo tampoco puedo disfrutar los logros... Ufs! Me falta una noche con Fede para que lave un poco mis ideas.

Necesito una noche de sexo desenfrenado, perder toda nocion del tiempo y el espacio. Simplemente ser un cuerpo arrojado al placer, sin miramientos, que nada importe salvo disfrutar.
Me aburre tanto recato, tanta inhibicion, la imaginacion es algo que no deberia faltar nunca.

Basta de catarsis, me voy a mi casa!